Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник))))

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи… ёжь твой слушал.

Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная. ))

Похмелье. Лежу на полу. Мимо ползет паучок. — Сволочь, не топай!

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: бля мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка в рот не помещается, то она — обувная

У кого-то — журавли в небе, у кого-то — синицы в руках…
А у кого-то, после вчерашней гулянки — дятлы в мозгах.

Ну все, по рюмочке и спать. Завтра рано вставать. — Завтра же суббота… зачем рано вставать? — Воду пить !))

Ребята, я придумала способ избежать похмелья после новогодней ночи! — НЕ ПИТЬ!

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
— Здравствуйте, доктор!

Чтобы все забыть нужен тазик водки, тазик пива и тазик просто…

ПОСЛЕПРАЗДНИЧНОЕ))))
Что? Не дойти до унитаза?
И белый свет совсем не мил?
Сейчас я сбегаю за тазом.
Нет, нет, вчера ты не бузил!
За кролика ты выпил много,
За год кота ещё чуток,
Но в туалет нашел дорогу,
Когда наш кот пошел в лоток.
Вот там с котом ты и подрался:
Фонтан «Самсон» изображал,
Льву в пасть струей попасть пытался,
Но, Мурзик, все же, убежал.
И ты с расстройства прослезился,
… показать весь текст …

Мысли с похмелья: «Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня. »

Алкоголь поможет перевести душевную боль в головную. А с другой стороны: Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.

Любовь, как сладкое вино,
Что душу радует весельем,
Увы, не каждому дано
Проснуться утром без похмелья.

В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает: — Кто вчера пил? Тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: — Ну я пил! Начальник: — Пошли похмеляться. Остальные работать.

Зачем я вчера столько выпила. Я когда болею с похмелья даю себе клятву больше не пить, но как только отпустит эта клятва сразу забывается. Интересно я одна такая?

поняла, что новый год отпраздновали успешно, когда получила несколько сообщений типа « ты как, жива?»

ЛЮЮДДДИИИ.
За очками можно скрыть глаза, НО не перегар!))))))))))

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый, какого ты купил « Бочку»?! Я же просила « Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить.

Источник

Анекдоты смешные

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**дёж твой слушал.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
— Слово из четырех букв, которое кидают тонущим в море людям?
— Вообще-то — круг, но попробуй сначала — Кипр.

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
— Ну как?
— Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
— Ты мне ничего не хочешь сказать?
— Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.

Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие?
Он:
— Ну, это… Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!

Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
— Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
— Ну да, конечно!
— А на кого я теперь похожа?
— Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как . у-у-ух. оголодавший хомячок – крепыш.

Жена спрашивает мужа:
— Ты не знаешь, где мой телефон?
— Я поставил его на зарядку.
— Зачем?
— А то ты опять вечером скажешь, что недоступна.

Жена спрашивает мужа:
— Ты не знаешь где мой телефон?
— Я поставил его на зарядку
— Зачем?
— А то ты опять вечером скажешь что недоступна.

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
— Кто это?
— Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

— Сёма, где ты был три дня? — спрашивает жена мужа.
— Пил.
— Изменял мне?!
— Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
— Ну как — мне идёт?
— А что — очки отдельно от противогаза не продавали?

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, только честно, ты меня любишь?
— Честно?! И да, и нет.
— Хм. Тогда купи мне машину, и разводимся!

Жена спрашивает у мужа:
Ж: -Что лучше, быть красивой или умной?
М: — Ты знаешь, я так и не смог определиться с этим вопросом, поэтому выбрал тебя.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
— Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
— Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
— Ты где был?
— У любовницы.
— Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
— Ну, хорошо, я задержался на работе.
— Не ври, опять небось по бабам шлялся.

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная
пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная
кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось
тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

xxx: слышь, как пить чтоб жена не палила? Ну там запах отбить
yyy: береш клизму заливаеш водку и вставляеш в жопу
xxx: тада проще сразу чекушку засунуть
xxx: зато прикинь палево если отрубился: жена заходит и вмдит храпящего мужа с чекушкой в жопе О_о

Жена рассказала.
Однажды ее знакомая тетка со своим мужем пошли на продуктовый рынок.
Закупили продукты, идут домой с сумками в руках. В сумке у мужа что-то
позвякивает. Жена спрашивает:
— Что это у тебя там бренчит?
— Да это хрен об яйца бьется.
Имелось в виду, что баночка с хреном ударяется о пакет с яйцами.

Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин:
— Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого
гола?
— Жо.
— Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь!
© konde13

Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

Жена заполняет анкету для работы. среди прочего спрашивает мужа:
— Место рождения писать?
С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
— Лучше нарисуй!
Veland88

Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на
антивирус.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает
у мужа:
— Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот.

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
— Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
— Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, мне это удалось.
Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?
— Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы
возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые,
и мамы твоей нет!

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
— Не знал, что ты у меня лесбиянка.

Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
— О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
— Hо ведь соседнее село так далеко!
— Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
— Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай,
то кофе.
www.shokolad.net

Жена спрашивает мужа, который только что вернулся из гостей,
понравилось ли ему там?
— Eсли бы не я, — отвечает муж, — мне было бы ужасно скучно.

Жена спрашивает мужа:
— А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
— Ну, скажем, в собаку.
— Хочешь остаться самим собой?

— Снова ты на рыбалку? — спрашивает жена мужа. — Да я наверное от
удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
— Ну, ну, — буркнул муж, — не надо мне сулить взятку.

Веб-журнал «ВокругСмеха.ру» — http://vokrugsmeha.ru

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из
универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.

Жена спрашивает мужа:
— Милый, у тебя дырки в зубах. Что это, кариес?
— Нет, это ОМОН!

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
— Да пока еще не решил, дорогая, — отвечает муж. — Вот цветы
уже купил.
Жена:
— А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь
сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
— Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем
на 1 апреля.
Жена:
— Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, можно я заведу кошку?
— Только через твой труп, милая.

Племянник 5 лет, я с похмелья, он у меня в комнате.
— А-а, Егор, че надо?
— А знаешь, как раньше говорили? — спрашивает
— Ух. Ой. Как.
— «Утро вечера дряннее». Вот.
— По-моему, «утро вечера мудренее». Но,б.. буду , малец, сейчас ты прав.

Источник

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи##ёжь твой слушал.

Все комментарии

Добавить комментарий

Возможность комментариев доступна только зарегистрированным пользователям. Войдите или зарегистрируйтесь на сайте.

Еще в тему

Жена мужу (грозно):
– Это что у тебя!?
– Вдохновение!
– Значит так, забирай свое вдохновение и катись отсюда, алкаш проклятый!

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

Спрашиваю мужа: “Где второй носок?” Ответ убил: “Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут…”

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда-сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
— Ты что делаешь?
— Да радио ищу…
— Так ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
– Это моё поле, здесь я посажу картошку, – и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
– Тут я посажу капусту, – и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
– Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

– Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего
лишь на месяц.
– Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

— Как жене обращаться с мужем?
— Как с собакой: кормить, ласкать, иногда отпускать гулять.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
– Галя, а где эта хреновина?!
– Ну, как где? Ты что, забыл что-ли? Она в этом, как его…
– А-а! Точно!

Жена мужу:
– Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
– Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты “случайно” посмотрела мой телефон – молись, а во-вторых, – GENA – это ЖЕНА.

Источник

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что.

Похожие анекдоты

Комментарии и отзывы

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа

Анекдоты смешные

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа

Все комментарии

Добавить комментарий

Еще в тему