Юмор про народную медицину

Черный медицинский юмор

Жуткие анекдоты, медицинские страшилки

Китайская мудрость: «Излечи страждущего, если можно, но убей излеченного, если нужно».

Александр Воробьев — В морг

— Сейчас я Вас в морг переоформлю!

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса!

Александр Хорошевский — Хорошая новость

— У меня для Вас хорошая новость. в том месте, где Ваша жена начала строить склеп, нашли нефть!

— Доктор, ну что.
— Ничего не попишешь! Будем закапывать?
— Закапывать.
— Закапывать!
— Меня.
— Вас!
— Живого.
— Ну конечно живого, не мертвого же!
— И что, прямо в землю.
— Нет, в глаза и уши!

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

Виктор Иноземцев — Не успел.

Поминки — это инвентаризация выживших родственников.

— Доктор, я буду жить?
— Конечно, будете, как донор органов — по частям и в других людях.

— Доктор! Больной, которого Вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
— Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Александр Хорошевский — Тапочки

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у Вас цвета?

1 апреля в больнице.
— Доктор, а у Вас вся спина черная!
— А у Вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит — пи. дец Вам, короче!

— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
— Причиной смерти Вашего мужа был пожар?
— Нет, он умер от гриппа — но я его кремировала.

— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

Александр Хорошевский — Точный диагноз

— Ты говорил, что чем позже приедем, тем точнее будет диагноз?

Мать с ребенком пришли к доктору.
— Ну и сколько нам лет?
— Челез пять месяцев будет пять.
— Надо же, какие мы оптимисты!

С тех пор как мне отрезало трамваем голову — жизнь как будто остановилась.

— Ребята, почему девушка плачет?
— Оказалось, что она — девственница!
— Вот дура! Наоборот, радоваться должна. Жених довольным будет!
— Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение.

Александр Саламатин — Медицинская помощь

— Доктор, помогите, я умираю!
— Сейчас помогу.

— Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребенка! Вон оно — в банке с формалином.

Десять главных преимуществ суицида перед сексом

1. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
2. Все волнуются из-за «безопасного секса» — а из-за «безопасного суицида» можно не волноваться.
3. Никто не растолкает Вас среди ночи и не потребует еще.
4. Количество способов и позиций не ограничено.
5. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
6. Вы не боитесь подцепить заразу.
7. Партнер не требуется.
8. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
9. Никто не будет жаловаться, что Вы «все делали не так».
10. И самое главное: Можно за собой не убирать!

На улице дождь, ветер, прямо бр-р-р!
Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: «Ах!»… На пороге, вроде бы, Смерть — но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
— Ты кто?!
— Не видишь, что ли, я — Смерть!
— Какая-то ты нелепая.

Алексей Меринов — Будем лечить

— А Вы не волнуйтесь, мы Вас будем лечить. до самой смерти.

Одна голова хорошо, а две лучше. для кунсткамеры.

Каждый раз, в канун Нового Года я вспоминаю о тех несчастных семьях, которым довелось испытать горе, в которых без вести пропали дети.
Мне становится не по себе, когда я думаю о них.
Но я все равно не верну их обратно!

Микронегронекрофил — любитель маленьких мертвых негритят.

На благотворительном вечере в московском «Доме Инвалида» Филипп Киркоров издевался:
— Я не вижу Ваших рук!

— Здравствуйте! Я Ваш новый жилец!
— А где старый?
— А старый уже не жилец.

— Да ничего у Вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с Вашим здоровьем Вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
— Правда, доктор? Или Вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

Алексей Меринов — Дикий доктор

— А Вы разве не домашний доктор?
— Нет! Я — дикий.

Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
— Здесь живет товарищ Петров?
— Пока еще здесь, но уже не живет.

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

Детская колыбельная

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!

Андрей Бузов — Неживая очередь

— Что значит «без очереди»? Да я еще в поликлинике за ним занимала!

— Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей, что подарил?
— Анютины глазки.
— Молодец!
— А потом еще Танин носик и Машины зубки.

— Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение. Как ей это удалось?
— Поздравляю! Мы ее потеряли!
Rexona, мертвые не потеют!

— Примите мои соболезнования! Жаль, что Ваш муж так рано умер. Мог бы еще пожить.
— И не говорите! Лекарств осталось еще минимум недели на три.

Для некрофила любовь до гроба — не более, чем легкий флирт.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

Дмитрий Пальцев — Вам дрова

— Голубчик, Вам дрова!

Снизить заболеваемость нам поможет смертность!

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа «о льготах чернобыльцам» к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 километров — «ваша светлость», в радиусе 5 километров — «ваше сиятельство».

— Ты представляешь, у меня теща умерла!
— Да что ты! И что у нее было?
— Да так, ерунда одна: стол, сервант!

— Одна голова хорошо, а с телом — лучше!

Мама с сыном путешествуют по Детскому Миру.
— Мама, мама, а купи мне сачок!
— А зачем тебе сачок, сынуль?
— Ну как же, лето придет, буду бабочек ловить!
— Еще до лета доживи, чахоточный!

В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу — программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам.

Елена Завгородняя — Дежурный

— Круто начинается моя стажировка в Трансильвании!

— Скажите, доктор! Я буду жить?
— Мм. К сожалению, да.

Доктор — пациенту:
— Для Вас две новости — хорошая и плохая.
— Давайте хорошую.
— Скорее всего, болезнь назовут в Вашу честь!

Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну.
— Умер!

Пациент жалуется доктору:
— Доктор, мне очень тяжело дышать!
— Голубчик, зачем себя так мучить, не дышите!

— Покойник перед смертью потел?
— Потел.
— Это очень хорошо!

Инфекционная больница, звонок в палату:
— Алло, это Ваш лечащий доктор.
— Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
— Мы обнаружили у Вас чуму, холеру, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
— Ой, лечите же меня скорее!
— Да, мы вот Вам уже прописали блинную диету.
— Блинную диету? Как это?
— Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
— А это поможет?
— Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к Вам под дверь.

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее.
— Вы не возражаете, если я позвоню по Вашему сотовому? — спрашивает врач.
Звонит.
— Алло, Алексей, ты все еще ищешь квартиру?

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
— Доктор, мне очень плохо?
— Да нет, что Вы! Кстати, Вы мне не подскажете, у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я так и сказал.

— Доктор, я буду жить?
— Вы что, больной.

В больнице:
— Доктор, я буду жить?
— Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку:
— Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
— Это не кукла, это — выкидыш.

— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем Вам бесплатно, и Вы спокойно отдадите ее Богу!

Источник

Юмор про народную медицину

— Ну вот почему у всех докторов такой почерк неразборчивый? Вот что вы мне здесь написали?
— Параксизмальная тахикардия. Дисциркуляторная энцефалопатия. Облитерирующий эндартериит.
— Блин! Да вы и разговариваете, как пишете…

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
— В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

— Доктор, у меня — слабость и насморк!
— Значит, вы — слабак и сопляк…

Медсестра: Мочились?
Больной: Нет!
Медсестра: Утку дать?
Больной, после паузы: Ну давайте кусочек…

Чтобы получить медицинскую помощь наилучшего качества, каждый больной должен
следовать простым, но эффективным правилам.
1. Минимум три дня думайте, что само пройдет.
2. Прийти к выводу, что не проходит и нужно вызвать Скорую лучше всего в интервале 01.00 — 05.00.
3. Не забывайте бурно возмущаться, что скорая не ехала полчаса, а потом развить тему в приемном отделении. Вы болеете всего трое суток, а врач не идет целых десять минут.

Обязательно обратите внимание всего медпер…
… показать весь текст …

— Анализ показал, что у вас в моче белок.
— Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

Дед у доктора:
— Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— 87.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?

Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.

Как говорит мой психолог: — А давай нах@яримся и пох@й!

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
… показать весь текст …

Медициники в действии.

В новом году из нашей больницы « ускакали» все врачи.
Остался один паталогоанатом. Одно радует — очень грамотный,
опытный и работящи-и-й…

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10 баксов, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Ты что, оxpенел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10 баксов, а остальные 490 за то, чтобы проснуться!

Заходит медсестра в палату:
— Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках… Давайте в ногу?
— Хорошо.
— Кулачком поработайте…

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит дракон!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает что-то страшное. Врач:
— Ты кто?
— Дракон.
— А здесь что делаешь?
— Доктор, меня к Вам послали…

Приходит к главврачу поликлиники пациент и говорит: «Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморрой как рукой сняло. Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
Администрация поликлиники пообещала.
Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!

МЕДИЦИНИКИ ШУТЯТ.

.
«В каждом человеке есть что-то хорошее!» —
написано над входом в клинику трансплантологии.
© ЖУЛЬЕН СТЕБО

— Доктор, у меня стреляет в боку.
— Окей, Гугл: «стрельба в Баку».

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления, имеют
лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
— Моня, слушай сюда: санитаркам — по 10 долларов,
хирургу — 200 долларов, анестезиологу — 300.
… показать весь текст …

Студент-медик осторожно взял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».

— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее. Во-вторых, оно полезное. В-третьих, оно слаще. В-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое… — студент призадумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде…

Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:
— А что это он к вам спиной-то повернулся?
— Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую…

Из записок старого аптекаря

Красотка Акулина захворала,
Но скоро ей уже полегче стало.
А ведь не будь у нас пенициллина,
Пожалуй, померла бы Акулина!

Болтают, что в соседнем переулке
Какой-то бывший князь,
Имея драгоценности в шкатулке,
Скончался, не лечась.
Дивлюся я такому человеку:
Хоть ты и князь, но уважай аптеку!

Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы!
… показать весь текст …

Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабище на ресепшене и тихонечко так грит: — Я записан на сегодня! Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит… — НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?!
На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет… НЕТ. Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ…

С наступающим праздником, дорогие коллеги. ;-)))

Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори!
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два…
— А сердце одно?
— Одно…
— Ну вот! Счёт 32: 1 в пользу стоматологического!

Сходила в поликлинику… Стала волшебником страны Оз… У меня атеросклерОЗ, артрОЗ и остеохондрОЗ… Осталось только поверить в чудо…

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Мол, они бесполые…
Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером… Нагибаясь над пациентом, она даже не просит его открыть рот.

Рекомендация от медиков:

Упрощенный анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.

Если муравьи собираются — диабет.
Если мочитесь на ноги — простата.
Если пахнет , как барбекю — холестерин.
Если при встряхивании запястье болит — остеоартроз.
Если вернетесь в комнату с вашим пенисом за пределами штанов — Альцгеймер…))))

Источник