Ржачные статусы про пьянку и похмелье
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Не блюйте под стол, там гости!
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваем водку
Смс от девушки.Сегодня напьюсь. Трубку не бери.
Раз бутылка, 2 бутылка будет вееесееелоо, раз словечко, 2 словечко, будет пееесееенкаа
Выпью пива полторашку-буду пьяной я в какашку
Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!
Я думаю надо сразу брать ТРИ, чтоб потом не бегать за ВТОРОЙ.
А теперь выпьем за твоих родителей которые не размазали тебя по простыни
Самые распространённые виды спорта это : ЛИТР-БОЛ, ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК.
Километр за хлебом – далеко. 2 километра за пивом – рукой подать.
Утро с похмелья: “-А где мой вчерашний день?”
Похмелье – это когда джинсы первей кроссовок снимаешь
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл) 400р.
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк – ноль эмоций. Жена: – Любимый, ну хочешь я стану раком? – Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Только в России фраза “поправить здоровье” означает нажраться еще сильнее чем вчера…
Любимая женская забава: набраться алкоголя – набраться смелости – набрать номер…
Пию…. точнею пую, ну короче бухаю ужо.
Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля.
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась
Живешь -выпить хочется,выпьешь-жить хочется!
Хуже всего после похмелья колобку: у него всё болит
Виски – если вы прочли это слово с ударением на 1-й слог-вы алкоголик.
Даже если спирт замёрзнет всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
Проблема не в том что я пью, а в том что я не считаю это проблемой.
Не все то пиво, что желтое и пенится.
Дайте выпить, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде!
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера.
Каламбия пикчерс не представляет сколько студент за 5 лет выпивает.
Коньяк полезен юношам, особенно когда его пьют девушки.
– Что Вы пьёте? – Конь – Як. – А сколько Вы пьёте . – Поменяйте животных местами.
Если трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить…
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Быстро выпитый стакан налитым не считается
Я тоже думала, что люблю кефир, пока водку не попробовала
Выпей воды – удиви печень.
А между первой и второй наливай еще одну.
После десятого тоста я наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.
Чувствую себя, как верблюд – месяц не пью.
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
Водка проблему, конечно, не решает… Но и безалкогольные напитки тоже не помогают!
Иногда хочется… ..напиться и поплакать!. . .. А получается нажраться… …и поррржать!!
Только я могла, напившись, орать на всю улицу:” Звёзды. Загадывайте желание, я упала!”
Лучше выпить пива литр, чем не выпить пива литр.
Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и … сегодня!
Мужик просыпается с офигенного похмелья. Ну, он кое-как повернулся на бок и стонет: “Ша-арик… Ша-а-арик…” Подбегает пес. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: “Ищи!”
Когда тоскливо на душе, И “Neskafe”-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ.
Источник
Смешные статусы про похмелье
Хуже всего после похмелья колобку: у него всё болит
Виски – если вы прочли это слово с ударением на 1-й слог-вы алкоголик.
Даже если спирт замёрзнет всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
Проблема не в том что я пью, а в том что я не считаю это проблемой
Не все то пиво, что желтое и пенится.
Дайте выпить, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде!
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера.
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась
Живешь -выпить хочется,выпьешь-жить хочется!
Каламбия пикчерс не представляет сколько студент за 5 лет выпивает
Только я могла, напившись, орать на всю улицу:” Звёзды. Загадывайте желание, я упала!”
Лучше выпить пива литр, чем не выпить пива литр
Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и … сегодня!
Мужик просыпается с офигенного похмелья. Ну, он кое-как повернулся на бок и стонет: “Ша-арик… Ша-а-арик…” Подбегает пес. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: “Ищи!”
Когда тоскливо на душе, И “Neskafe”-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ.
Мы в ответе за тех, кого напоили!
Пьянству бой, пьянству плейбой!
Новый тариф ПОХМЕЛЬЕ – вы платите только за те разговоры, которые помните…
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива “Старый мельник” – и получи искусственную почку!
Только русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…
Водка – мягкая, сок – добрый, сигареты – легкие, так почему же так на утро хреново?
Жду подруг на чай, протираю рюмки…..
Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу – литра по три
С кем напьёшься – с тем проснёшься!
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
Если похмелье не лечить то оно проходит за день! Если лечить за 10
О сколько нам открытий чудных говорит после пьянки телефон.
Подруга посылает сообщение мужу: “Ты у меня самый лучший !” Муж отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!
Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин .
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать.
Источник
Статус когда с похмелья
У тро вечера бодунее.
С амое лучшее лекарство от похмелья: вчера не пить!
У ронили водку на пол. Отовали Саше руки.
И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригожусь
В нимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
В ид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает»
П окурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
Н ам не страшен грипп «Свинячий» — потому что мы «синячим».
В самый разгар пьянки всегда найдется какая-нибудь с*ка, которая ляпнет:» А СЛАБО.
А лкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем
2 января. С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет.
Ж изнь прекрасна и удивительна, если выпьешь предварительно
В еду здоровый образ жизни – не курю… Боюсь, что перегар сдетонирует…
Э х, жизнь моя, жестянка Да ну ее в болото. До часу ночи пьянка, До полшестого рвота.
Н ародная мудрость -что упало то бухало.
К огда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья
К руговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Н аш ответ соку «Я» — водка «Ы»
С ползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Б ухая голова ногам покоя не дает
В место чая утро рано Выпил водки два стакана.
Вот какой рассеянный С улицы Бассейной.
А я пьяная увереннее на каблуках хожу. я пьяная вообще много чего увереннее делаю.
В от О чем Думает Каждый Алкоголик
В роде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!
Л учше пусть будет стыдно утром, чем скучно вечером.
Н а фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар
Г оворят, что женщины слабый пол. но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире
П раздник без водки, как паспорт без фотки!
Г ады-немцы наступают, Что-то весело кричат. И откуда они знают, Что я пропил автомат?
О й как мне карандашо, ведь сегодня тяпница.
С егодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
Я человек-невидимка! Потому что трезвым вы меня сегодня не увидите!!
Д айте мне тазик пива, тазик водки. и тазик просто.
И звини сегодня прийти не смогу. Приду завтра.
Похмелье.
В о мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе.
В одка,пиво и вино. ЗДРАВСТВУЙ МАМА! Я в гавно.
Д ед Мороз – красный, ёлка — зеленая. Если наоборот — значит, тебе уже хватит.
3 литра пива. 2 селёдки. наконец-то у меня дома аквариум =
В ы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги
Ч то у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.
С тёмным пивом в светлое будущее
П раво на хранение и ношение холодного пива.
В ыпивать стакан вина в день считается полезным. Сегодня я сделала 7 полезных дел.
С просонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь.
В о время пьянки мы чувствуем себя личностью, на утро – организмом.
Б еленькая пpобочка, C2H5 в воде.
Кто не знает водочкy? Водкy знают все!
Мальчики на пpазднике собеpyтся в кpyг.
Ах, как пьется водочка-а-а!Водку любят все!
К октель 3 поросёнка это когда берёшь ящик водки и 2 своих друзей!
К огда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство…
С амое страшное — это проснуться с похмелья в комнате смеха.
П иво приходит в желудок, а там водка! — Подвинься! — Не подвинусь! — А ну пошли выйдем!!
Ч то вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть.
М ужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения
К огда клеешь обои главное — чтобы не было пузырей. А то взяли мы как-то два пузыря.
Т ушь осыпалась слегка, на туфле нет каблука, пол-ногтя как не бывало, Это где же я бухала?
И сказала Фея Золушке: Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк!
П РИХОДИЛА ПОДРУГА В ГОСТИ,СКАЗАЛА:
”НЕ ГРУСТИ,ЩАС СПОЮ:!
И ВЕДЬ….СПОИЛА,ЗАРАЗА!
П омогу бросить пить! Выпью всё сам.
Д руг — это не тот, кто тащит тебя домой после пьянки, а тот, кто ползёт с тобой рядом.
П иво,водка и вино. Здравствуй мама, я в говно
У меня в кармане две тысячи. Они так и жаждут превратиться в двенадцать рублей и похмелье.
В идишь 8 миллиардов, Якобы твоя заначка, значит больше пить не надо, это белая горячка
П левали на печёнки мальчишки и девчёнки
К ак просто пить! Как сложно встать.
В одка создана для того, чтобы русские не правили миром.
— А в целом ты как?
— А в целом, я вдребезги.
Ч резмерное злоупотребление алкоголя может привести к беременности.
С колько гостя не корми, он всё равно напьётся.
К то к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит)))
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память,
а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором.
П ейте пиво пенное! рожа будет вооот такенная! а чем больше наши рожи, тем теснее наши ряды!
В сё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.
У тром встал, попил водички, поблевал, поссал в ведро, ху*вато с непривычки, а привыкнешь – ничего!
О й, мальчики! я такая пьяная. прям, как вам надо!
С тыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Ч то — то минздрав не убедительно предупреждал.
П ятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата?!
В се сказанное после 5-го бокала — утечка информации.
Ч тобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой
И солнце светит ярче, и красивей пейзаж, когда в желудок льется С2Н5ОН.
Е сли зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню!
Я вот тоже сначала думалa — любовь, любовь. А потом в моей жизни появилась водка.
Источник
Статус когда с похмелья
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник))))
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи… ёжь твой слушал.
Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная. ))
Похмелье. Лежу на полу. Мимо ползет паучок. — Сволочь, не топай!
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: бля мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка в рот не помещается, то она — обувная
У кого-то — журавли в небе, у кого-то — синицы в руках…
А у кого-то, после вчерашней гулянки — дятлы в мозгах.
Ну все, по рюмочке и спать. Завтра рано вставать. — Завтра же суббота… зачем рано вставать? — Воду пить !))
Ребята, я придумала способ избежать похмелья после новогодней ночи! — НЕ ПИТЬ!
Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
— Здравствуйте, доктор!
Чтобы все забыть нужен тазик водки, тазик пива и тазик просто…
ПОСЛЕПРАЗДНИЧНОЕ))))
Что? Не дойти до унитаза?
И белый свет совсем не мил?
Сейчас я сбегаю за тазом.
Нет, нет, вчера ты не бузил!
За кролика ты выпил много,
За год кота ещё чуток,
Но в туалет нашел дорогу,
Когда наш кот пошел в лоток.
Вот там с котом ты и подрался:
Фонтан «Самсон» изображал,
Льву в пасть струей попасть пытался,
Но, Мурзик, все же, убежал.
И ты с расстройства прослезился,
… показать весь текст …
Мысли с похмелья: «Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня. »
Алкоголь поможет перевести душевную боль в головную. А с другой стороны: Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.
Любовь, как сладкое вино,
Что душу радует весельем,
Увы, не каждому дано
Проснуться утром без похмелья.
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает: — Кто вчера пил? Тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: — Ну я пил! Начальник: — Пошли похмеляться. Остальные работать.
Зачем я вчера столько выпила. Я когда болею с похмелья даю себе клятву больше не пить, но как только отпустит эта клятва сразу забывается. Интересно я одна такая?
поняла, что новый год отпраздновали успешно, когда получила несколько сообщений типа « ты как, жива?»
ЛЮЮДДДИИИ.
За очками можно скрыть глаза, НО не перегар!))))))))))
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый, какого ты купил « Бочку»?! Я же просила « Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить.
Источник
