Анекдоты про траву
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про траву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.
Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
— Мужик, что ты делаешь?
— Не видишь что ли, косячок забиваю.
— Мужик, а я пришелец.
— Как пришелец, так и ушелец.
Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
— От чего травка?
— От тараканов.
— А как ею пользоваться?
— Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!
Приходит наркоман к диллеру:
— Кораблик травы и балончик дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос уже не в моде…
— Да я знаю, но тараканы просили…
— Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете?
— Мама, ты чего, он мне траву толкает.
— СМОТРИ МНЕ, СЫН!
Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что—нибудь купить, у меня сегодня всё—таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы…
— Ага, ты любишь полусладкое и траву…
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
— Посмотри, — говорит он, — какая здесь высокая трава.
— На что ты намекаешь? — оживилась спутница.
Злой хиппи должен лететь куда—то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель — звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит. Таможенник: “Да что у тебя там?”
Злой хиппи, хмуро: “Трава.”
Офигевший таможенник: “А чего она звенит—то?”
Злой хиппи, с издевкой: “В фольге.”
Из делового письма:
— Детально изучив Ваше коммерческое предложение, мы решили приобрести у Вас 20 килограммов травы, которую Вы курите.
Покупатель:
— У вас есть пустырник?
Аптекарь:
— Есть. В настойках и в траве.
Покупатель:
— А тот, который в траве — его курить надо или как?
Источник
Анекдоты про траву
Через 20 лет — Вы что, курите траву в школьном туалете? — У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим. — Тогда ладно.
Старые лорды играют в гольф: — А, холмы на поле становятся все круче. — А, лунки располагаются друг от друга все дальше. — Да и клюшки все тяжелее. — Одно радует, что мы находимся по эту сторону травы!
— Ты кем работаешь? — Делаю людей умиротворенными и добрыми. — Че, пастор, что ли? — Не, траву продаю.
— Путин приехал встречать Рождество на родину предков. — Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет.
Злой хиппи должен лететь куда—то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель — звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит. Таможенник: «Да что у тебя там?» Злой хиппи, хмуро: «Трава.» Офигевший таможенник: «А чего она звенит—то?» Злой хиппи, с издевкой: «В фольге.»
На улице весна, солнце светит. Трава растёт. Мусора ищут того, кто посадил траву.
Комментатор: — Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. — Что и говорить, хорошая в Португалии трава.
Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка—осеменения. — Привезли его, выпустили. Бегает — солнцу радуется, травке свежей. И тут видит — стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно—растерянно: — Бля, бля, бля. Рядом — эстонский бык — медленно, растягивая буквы: — Этто не «пля—пля». этто убийство.
— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! — Говорящий кот. — подумал Дядя Федор. — По—моему, мне травы уже достаточно.
Муж — жене: — Кажется, я заболел. Жена: — Выпей отравы, тварь. Муж: — . . . . Жена: — Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!
Муж говорит жене: — Милая, я заболел. Жена: — Выпей отравы, тварь. . Муж: — . ! ! . . Жена: — Ой, милый, оговорилась. . . Выпей отвары трав!
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: — Какова цель вашего визита в Голландию? — Покурить травы и потр*х*ться. — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
— Сынок, ты куда так поздно? — Пойду в нашу рощу, мама. — Один? — Нет, я с собой возьму Валю. — Не садись там на мокрую траву! — Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
Источник
Шутки про лечебные травы
Не скрывайте любовь, ее невозможно скрыть.
Любовь не всегда похожа на бурлящую реку или лавину, грозящую разорвать все на части. Иногда она нежна, как весенняя трава. И, тем не менее, остановить траву непросто. Если она проснулась и собралась выйти, ее не выдерживает даже скала и трава выходит прямо посередине, если она стремится к солнцу… Уступите дорогу, она любит солнце!
Ищите свою любовь в каждом, и ищите любовь в себе.
Видите, как высоко взлетела душа? Не пытайтесь укоротить крылья собственной души!
Душа хочет летать .
Васильковое утро
Лёгкий холодок приголубил цветок,
Васильковое утро, привет!
На прозрачных кораблях плывут облака,
Первый солнечный луч появился на свет.
Кудри трав полевых, пробудившись от сна,
Умывались алмазной росой,
Поспешили скорей расточить аромат,
Песни лета, добавив аккорд луговой.
Лес и травы, цветочки, … поля и луга-
Детки нашей любимой Земли,
Вы-дыхание наше, вдохновенья река,
И веление, чтоб мы вас берегли!
Несмотря на всё,
приходил рассвет.
Сколько лет?
Столько лет!
Невзирая на…
проросла трава.
Так и будет впредь —
Лишь перетерпеть.
Я в шум дубрав спешу
Я в шум
Дубрав
Стремглав
Спешу,
Сбежав
От дум
В этюд
Сон-трав…
Я в лес зайду,
Букет собрав,
В траву упав,
В мечты уйду…
… показать весь текст …
горожане, возможно, не поймут этот «крик души»
Выйду на улицу, на грядки посмотрю —
Тихо ругнусь я да песню запою:
« Трава, трава — опять трава!»
Ведь только же полола, кажется вчера —
Откуда ж ты берешься, зеленая трава ?!
Утренний воздух наполнен прохладой,
Росы ещё не просохли с утра,
Рядом с намокшей от влаги оградой
Выросла вся в изумрудах трава.
Словно из россыпи слёз драгоценных,
Капли росы на травинках висят,
Яркой короной каменьев бесценных
В солнечном свете, сверкая, блестят.
Вся наша жизнь как волшебное чудо,
Мигом блаженным наполнен рассвет…
Благословенно будь каждое утро,
Жизнью дарованных прожитых лет…
По-моему , трындец — это трава. Или отравишься , или выздоровеешь.
Ромашковый июнь
Ромашковый рассвет и воздух полон неги,
И по небу плывут причудливые сны.
Грядущий день надежд, неистовый в разбеге —
В нем отголоски снов немножечко грустны —
Таят волшебный май,
Со шлейфом белой розы,
Медовый и хмельной,
Желающий побед…
Роняющий слова,
В густой тени березы,
Хранящий тайны грез
И ожиданья свет.
… показать весь текст …
По мокрой траве босиком
Навстречу рассвету идём,
Пусть ноги промочим,
Мы счастливы очень,
Идём по росе и хохочем.
Свет радуги в душу проник
И детства вернул светлый миг,
Пусть дочка смеётся,
А дождик всё льётся —
Нам счастье легко удаётся!
Улыбка Ван Гога
Сижу я сегодня в парикмахерской. Пришла пора как бы постричься. Как бы порядок навести снаружи головы. Иногда приходят мысли — а парикмахер не родственник ли Ван Гога — уши то торчат у меня, ну, не почти как у зайца, но очень похоже.
Посматриваю на себя в зеркало и начинаю понимать, что прическа вряд ли будет соответствовать моим ожиданиям. Не то, чтобы я хотел стать похожим на Алена Делона, но и лысым стать тоже не сильно б хотелось.
Тем временем, наблюдая в зеркале за своими изменениями на г…
… показать весь текст …
Аромат жизни
Нет эликсира от старенья,
В природе всё имеет срок.
И от рожденья до забвенья
Есть в жизни лишь один виток…
Приходит срок, и вянут травы,
Цветы теряют красоту…
А на осенней переправе
Все привилегии — дождю.
Бездушно день осенний студит,
Пугает скукой вечеров.
Как травы, увядают люди,
Виски венчает серебро…
… показать весь текст …
Давай уйдём в веселые закаты
Я знаю, это память виновата,
Что сердце бьется трепетно и гулко.
Давай уйдём в веселые закаты
По узкому глухому переулку.
Туда где ветры солнцем обогреты,
Хмельные травы от жары поникли.
Где пахнет хлебом, мятою и летом
И вкусом переспевшей земляники.
Туда, где неба скатерти льняные
Струятся синевою на дорожку.
Где тихо бродят дождики грибные,
Заглядывая в полное лукошко.
… показать весь текст …
Роман ветра и травы
Утомленные страстью с порывами жаркого ветра,
Обессиленные травы безропотно землю обнимали,
Лишившись изумрудно девственного цвета,
Всю яркость, сочность — все ему отдавали…
Ветренный роман их краткий, но горячий,
Лето- сезон для постижения Камасутры,
Ветер траву вбирает в нежные объятия,
Она охотно склоняется с ним к безрассудству.
Перегоревшая в горниле этой буйной страсти,
Она желтеет, ведь он становится прохладней,
Лишь молодой, дано ей испытать взаимно счастье,
Зеленый век ее так короток, так беспощаден…
Источник
Смешные анекдоты про траву
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про траву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учительница:
— Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
Вовочка:
— Это трава потеет!
Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно коноплёй торгует. Просит на пробу. Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл. Затянулся ещё, опять круг. Ещё. Тот же круг. Говорит:
— Не бабуля, плохая трава.
— Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!
Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
— Лошадь, ты что это, куришь что ли?
— Да я траву!
Жена — мужу:
— Я заболела.
— Выпей отравы, тварь.
— Что?!
— Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав.
Василий Иванович, Петька и т. Фурманов сидят на берегу Урал—реки и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
— Да…
— Да. — мечтательно произносит Петька.
— Да—да! — подтверждает Фурманов.
Впоследствии Василь Иваныч говорит Петьке:
— Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!
Из объяснительной записки дворника: “Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить”.
Объявление в газете:
— Меняю стакан травы на обратный билет с Марса.
— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет…
— Так ему по хрен.
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потр*х*ться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Люблю, знаете ли, в конце декабря снять обувь да по сырой от росы траве босиком пробежаться.
Источник
Анекдоты про растения
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про растения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь, минут десять потом активно способствовал его росту!
Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето — собрать гербарий.
— Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий?
Иванко первым поднял руку:
— Я!
— А что, у тебя много растений засушено?
— Не так уж много, но все из Красной книги!
Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!
Шеф вчера принёс с собой на работу какой—то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”
Правильный уход за растениями:
1. Растения толпой уходят.
2. Вы офигеваете и уходите за ними.
Самое умное растение — хрен. Он все знает!
Парень обращается к друзьям:
— Мужики, кто—нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
— Соседи снизу сказали, сильно.
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
— Что ты знаешь о культурных растениях?
— Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
На уроке биологии:
— Тычинки и пестики — это половые органы растений…
Вовочка:
— Вот, блин, а я их нюхал!
Источник
