Медицинские анекдоты
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.
— Чтобы лучше слышать? Да ни за что!
— Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
— Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
— Правда! Тогда пойдемте ко мне, я вам покажу свою коллекцию!
Если больной хочет жить – медицина бессильна.
— Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
— Доктор, а чего это вы меня все время щупаете?
— Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
Решил Бог поправить дела в российской медицине и устроился работать врачом в поликлинику. Первый пациент – парализованный в коляске. Бог положил руку ему на голову и говорит:
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, и кто-то из очереди его спрашивает:
— Ну, как новый доктор?
— Да как все – ни температуру, ни давление не померил.
Запись в медицинской карте: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: её доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Понедельник. Утро. Обход в больнице. Врач входит в палату, заглядывает в бумаги:
— Тааак… Кузнецов здесь?
Идут испытания нового лекарства. Через несколько дней после начала эксперимента один из пациентов приходит к врачу и говорит:
— Доктор, почему вы мне заменили препарат?
Доктор настороженно спрашивает:
— А почему вы думаете, что я его заменил?
— Ну, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
— Доктор, у меня всё время чешется голова. Что только не пробовал, какие таблетки только не пил…
— А мыть пробовали?
— Доктор, а что такое мытьё?
Золотое правило «Скорой помощи»: чем позднее приехала, тем точнее диагноз.
— Доктор у меня похоже грипп, что мне делать?
— Встаньте от меня подальше.
— У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начнем?
— Давайте с хорошей.
— Скорее всего болезнь назовут в вашу честь.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас я – никто…
— Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный.
— Так, понятненько. Я вам сейчас лекарство выпишу.
— Пиши, пиши, пёс смердящий…
Заходит в палату мужик в халате:
— Кто вчера сдавал анализ мочи?
— 180. Доктор, а что со мной?
— Я не доктор, я плотник.
Народная примета: если бабушки перед подъездом сидят тихо, проверьте у них пульс.
— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями…
— Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Все нормально. Слух в порядке.
Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
— Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
Спасибо, вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности.
— Да, батенька, причина вашей болезни – алкоголь!
— Спасибо, доктор, вы первый специалист, который не сваливает всю вину на меня!
Приходит пациент к психологу с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психолог говорит:
— Могу, батенька, вас успокоить! Никакого комплекса неполноценности у вас нет. Вы и правда неполноценный.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже в пятый раз общается с мужиком, у которого жуткая депрессия.
— А про самоубийство вы не думали?
— А вы подумайте, подумайте!
— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Вопрос сложный. Но будем надеяться, что на лечение хватит.
В операционной медсестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!
— Ну, не надо так переживать, у нас таких ещё целая палата.
Из письма в Горздравотдел:
«У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал вдымину пьяный врач, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел. Теперь он здоров! Спасибо, Вам за ваших докторов!»
— Сколько у вас было мужчин?
— Да уж, так себе денёк.
— У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
— С чего ты решила?
— Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой — чувырла, каких мало.
— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина.
— Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно…
— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…
— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
— О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
— Морально устал — аморально отдохни.
— А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.
Источник
Анекдоты от медиков и о них. Сборник
Тост ко дню Медика! — Жизнь — это сплошной анекдот!
Немного о врачах:
Они единственные кто, что-то обещали Гиппократу.
У них на шее висят не женщины, a стетоскопы.
Они первыми узнают о новых тенденциях в женском и мужском белье.
Они регулярно кого-то теряют.
Все вокруг в дерме, a они в белом.
Они умеют писать то, что в даже аптеке прочитать не могут.
Они спирт не только пьют, но и протирают им ягодицы других .
Они единственные, кому кал может о чем-то многом рaсскaзaть.
Если они болеют, то стараются к себе подобным не обрaщaться
***
Совет.
— Мужчины, если у вас есть с собой резинка, — это не повод не принимать душ! Девочки вас поймут.
Если есть приглашение, — можно заходить со своим экспандером!
— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!
— Вы, принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Ой, а что же я дала сыну в школу?!
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны и молчат, другие жалуются на питание.
Врач — пациенту:
— Вы выполнили мои рекомендации?
— Да, ваш племянник — уже главный инженер.
— Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
— 20 долларов.
— 20 долларов за три минуты?
— Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!
— Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
На операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.
Муж и жена у врача:
— Доктор, не получается у нас — в интимном плане.
— А как вы это делаете?
— На правом боку.
— Ну, так попробуйте на левом!
— На левом телевизора нет.
Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу.
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки.
Доктор, у меня провалы в памяти!
— И давно это у вас?
— Что?
— Провалы!
— Какие провалы?!
Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды …
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной
работе.
Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо. Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
На приеме у психиатра:
— Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
— Так смотрите и читайте.
— Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.
Хирургия — это разбушевавшаяся терапия!
Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет!
В кабинет врача входит девушка. Врач:
— Раздевайтесь, пожалуйста.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь ухо болит!
— Тогда вам не ко мне, я окулист.
В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого-то числа?
— Я сдавал, — отвечает больной.
— Какой у вас рост?
— Метр шестьдесят пять…
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
— Доктор, а как же мои анализы?
— Я не доктор. Я — плотник.
Сидит доктор на приеме после праздника. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за гудящую голову, рассматривает рентген снимок:
— У вас рак?!
— Как, доктор. Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— А, под каждым камнем рак!
Врач — больному.
— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Вероятно, это алкоголизм.
— Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, доктор, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!
— Доктор, я буду жить?
— А смысл?
— Хочу быть молодой!
— Вы и так мило выглядите…
— Дайте рецепт, пожалуйста!
— При раза по сто: — чай с медом, с ромашкой, — пейте за счастье, и водку из чашки — и заходите ещё!)))
— Ну, да, и еще пиво в придачу? (((( — Доктор? — а возвышеннее можно!
— Заходите, поищем!
— Доктор, у меня член не стоит…
— Да, и висит он у вас, но зато как он ВИСИТ!
— Доктор, ну сделайте, хоть что-нибудь!
— Я не понял: вы что, трахаться сюда пришли?!
— Сестpа! — ампутируем больному левую ногу.
Хpясь!
— Я сказал «левую».
Хpясь!
— Я сказал «ногу».
— Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто
это говорит и откуда?
— Бывает доктор и часто.
— Тяжелый случай, и как часто это с Вами происходит?
— Когда говорю по телефону.
— Как Ваше имя?
— Триста пятьдесят два.
— Это полное?
— Нет, уменьшительное.
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
Эффектная медицинская реклама:
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
— Уважаемые телезрители и радиослушатели. Ой, я вернусь через минутку.
— Доктор, а где же ваши наркоманы?
— Ушли на оперу Глюка!
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. — Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
— Доктор, я жалуюсь на бессонницу, сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина:
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть.
— Но, меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.
На экзамене в медицинском ВУЗе, преподаватель спрашивает у студента:
— Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
— Через влагалище…
Обращаясь к аудитории, профессор спрашивает: — Если, кто ответит лучше, ставлю пять!
С галёрки: — Нет, он через него пукает!
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Врач практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы. »
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — в день рождения жены с любовницей припёрся, проверяться.
— А, откуда вы знаете о дне рождения супруги?
— Она моя…., ну, пациентка…
— Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет, он гинеколог.
Врач (что-то пишет):
— Проходите, садитесь.
— Спасибо, доктор.
— На что жалуемся?
— Вот понимаете, доктор, — я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека.
И в садике со мной никто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям, никто на меня внимания не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
— Да! А сколько вам лет?
— Тридцать, доктор.
— И что — так вот прям никто?
— Вот поверьте, доктор.
Доктор поднимает глаза:
— Ой, блин!
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь кто?
— Тот, другой…
— Доктор, у меня сильный кашель.
— А сколько Вам лет?
— 70.
— А в 40, Вы кашляли?
— Боже сохрани!
— А в 50?
— Тоже нет.
— А в 60?
— Нееет.
— Вот и откашляйтесь за все годы!
Вчера праздник закончился тихо, спокойно…
— А, где был?
— У нарколога.
— Привет! Ну, батенька, как погуляли в выходные?
— Да никак! — Сначала, плавки не мог снять, — потом весь пляж обошёл, не нашёл!
Преподаватель по анестезиологии и реаниматологии:
«Погибла больная у нас на столе, на вскрытии обнаружили НИХРЕНАМАТОЗ».
И он же: «Пациент вышел покурить. с 8-го этажа».
На терапии: «Кто регулирует работу сердца? — Все кому не лень!»
Ветеринария: «Для того чтобы послушать животное, нужно прислонить ухо к его грудной клетке.
— А еще можно взять фонендоскоп!
— Молчи, ты слишком много знаешь!»
«Мы с вами давно знакомы и знаем, что сосуды бывают разные по диаметру….».
«Наряду с целлюлозой мы должны рассмотреть других животных. »
Из лекций:
«Увеличивается процент детей пожилого возраста».
«Когда делаете клизму, следите за уровнем жидкости, а то потом не разберете, ваш это газ или больного. »
«Организм выделает сахар из огурцов, помидоров, колбасы и всего прочего, а инсулин — он ведь один!»
Ответы студентов на экзаменах:
«Лекарственный препарат выводится ВМЕСТЕ С ПОЧКАМИ».
«Сердечная недостаточность — это когда у человека отсутствует сердце. »
Из амбулаторных карт больных в травматологическом пункте (причины травм):
— укусила незнакомая собака ДОМА;
— укусила кошка за ОБЕ кисти, наступил на хвост;
— укусил ЗНАКОМЫЙ ПСИХБОЛЬНОЙ;
— укусила крыса, в ЛИЦО;
— выпал из маршрутки № 36;
— упала в погреб вниз головой;
— заснул на батарее (ожог III степени);
— избили СОТРУДНИКИ РОВД города (зачеркнуто, продолжено «НЕЗНАКОМЫЕ»).
Из историй болезни:
«Провела ночь с тяжелобольным. Больной в постели — активен. «
Диалоги на приемах:
Случай из практики:
Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!»
Возвращается бабуля через неделю:
— Что-то не стало мне лучше, доктор!
— А вы колено натирали?
— Конечно, натирала! — и достает вконец измочаленный рецепт.
Аналогичный случай.
На приёме мужик сибирской внешности:
— Доктор, у меня с легкими что-то не то, кашель и прочее продолжаются.
— Я вам горчичники прописал, ещё неделю назад! — Вы их ставили?
— Да, но теперь, я не могу их от кожуха отодрать!
— Доктор, мне что-то моя моча не нравится…
— Давайте посмотрим вашу мочу. Вон на шкафчике баночка, вы в неё и помочитесь, а я пока выйду.
Возвращается. Весь шкаф, стенка — в подтёках.
— Бабушка, что ж это вы так?
— А я, милок, попасть не смогла!
— Доктор, а вы какой наркоз мне примените?
— Наркоз? — Не успеете почувствовать, как отключитесь
Анестезиолог перед операцией:
— Сегодня, у нас акция, мы усыпляем бесплатно. но будим за деньги.
— Доктор, у меня, то голова болит, то, простите,… — задница.
— Пейте вот эти таблетки, но разламывайте их пополам.
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Пейте слабительное, будет Вам причина!
— Доктор, когда я с женой…, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф!
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное дайте! Теперь вы не будете бегать, — Вы будете там жить.
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов! Выписываю вам направление к окулисту.
— Доктор, меня почему-то никто не замечает.
— Следующий!
— Доктор! — А, у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотрите фотографии.
— Ну. птички. мыши. рыбки. сметана. — И что?
— Кошка фотографировала!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Э, батенька, да вам к ветеринару.
Зубной врач — пациенту:
— Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент:
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, вот без них плохо.
Врачи советуют. Позиция для зачатия.
Рекомендуется просто спокойно полежать на спине с согнутыми ногами, а ещё лучше —
с подтянутыми к животу ногами, при этом делать «берёзку» совсем не обязательно.
Универсальных поз для зачатия нет, наиболее разумным будет обратиться к гинекологу — вставит как надо.
Врач скорой помощи:
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей.
— Уже советовались. Семнадцать — «за», один воздержался.
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм, . и часто вы нюхательный табак принимаете?
— Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
— Раздевайтесь, показывайте.
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так. Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну, раз … 30-40 …
— М-да, — на автобанах тоже трава не растёт…
— Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
— Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь.
Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?
— Доктор, хочу сделать пластическую операцию, вот и кредит взял.
— А зачем Вам пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать!
Лектор:
— Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой.
Но, девушка предпочла моего друга, а я остался с носом. А мой друг БЕЗ носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
— Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же забавный сон.
Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
— И, что же Вы, от меня хотите?
— Заболтала она меня уже. . . Хочу другую!
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
Известного врача спросили, что такое здоровье.
— Здоровье, — ответил профессор, — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
На приёме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте, поговорим об этом.
Врач осмотрел пожилую пациентку:
— Что-то сердечко у вас слабенькое…- Необходимо поберечь его, — некоторое время не ходите по лестницам.
Через месяц бабушка проходит повторное обследование.
Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова ходить по лестницам!
– Ну, наконец-то, а то я, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Пациент:
— Доктор, я не высыпаюсь! Каждый раз как ложусь спать на кровать, мне кажется, что кто-то находится под кроватью. Я лезу под кровать, но там никого нет. Находясь под кроватью, мне кажется, что кто-то находится на кровати. И так всю ночь.
Доктор:
— Это синдром Швейлера, и я готов вам помочь, но для этого необходимо лечь в стационар на две недели. Сутки стоят — 100 долларов, плюс лечение — 100 долларов.
Пациент задумчиво: — Я подумаю, …когда разберусь со своими финансами.
На следующем приёме:
— Доктор, помните вы меня?
— Помню! Что же вы не легли в стационар?
— А меня бармен вылечил всего за 100 долларов.
— Как?
— Бармен посоветовал мне отпилить ножки у кровати!
— Доктор! От меня все сходят с ума! — Что делать?!
— Милочка, пожалуйста, разденьтесь …
— Ну, вот – и Вы, туда же!
…
Собрал, смеялся и записал.
Улыбок Вам, Друзья, — Здоровья и удач!
От себя скажу:
Жить надо так, чтобы не было мучительно больно для окружающих )))
Источник
