Истории из жизни: Опохмел
– Нет, и нет. – сказал Генка, и на правах хозяина дома отобрал у меня бутылку пива.– Похмеляться надо культурно.
Вчера мы с ним наклюкались и я остался ночевать в гостях.
– Так трубы расширить… – промямлил я.
– Натощак пиво, мало удовольствия. Культурный человек подходит к снятию похмелья элегантно, как композитор к роялю, и получает взамен: и удовольствие, и глубокое удовлетворение. Поверь, грамотно похмеляться, столь же приятно, как и накидаться.
– Хм…
– Сам увидишь. Главное терпение. Сперва горячий душ.
– Лучше после.
– Не спорь.
По очереди приняли душ. С красными рожами вышли в кухню. Я уже потирал заметно подрагивающие руки: – Ну.
– Хуй гну. Долой скатерть, стели свежую. – неожиданно приказал Генка. – Помой рюмки, – от них селедочный дух. Вытри насухо. Мне нужна стерильность. Ставь чистые тарелки. Приборы, салфетки. Стол должен сиять непорочностью – тем слаще его лишать оной.
– Давай сперва по рюмашке, а? Голова ж трещит, глянь! – я показал дребезжащие пальцы.
– Терпи. Чем основательней приготовленья, тем большее удовлетворение нас ждёт. М-м, – закатил он лампочки. – Когда сядем красиво, да на полном уже взводе осадим по первой, да под яишенку, да грибочки… Как заново родишься! Это тебе не впопыхах пивком.
У меня пискнуло в глотке.
– Черт с тобой.– говорю. – Нельзя теперь водки, плесни винца. Выпедаливает, вишь? – и утираю густую испарину.
Генка был непреклонен.
– Мы вчера что пили? Водку. Ей и будем разговляться. Об этом еще у Булгакова прекрасно сказано. Помнишь? – как это, ц… подобное лечится подобным. В точку!
– Не читал. Потроха уже крутит.
Пущай крутит, отвечает он. Тем слаще мол зайдет.
Сделали ревизию холодильника. Я схватил с полки соленый огурец.
– Положь! – приказал Генка.
– Рюмку не дают, жрать не дают! Эх, каторга.
– Потерпи. Сейчас все будет.
Он поджарил большую яичницу с ветчиной, пустил четвертинками соленые огурцы, мерзлое сало закручивалось под ножом стужкой. Нашлись грибы, пук зеленого луку, банка шпрот. Все это аккуратно поместилось на белых тарелках. Последней, на стол пожаловала початая на треть бутылка водки.
– Ну?! – торжествующе спросил Генка за скромный, но мужественный натюрморт.
– Да, это не из горла впопыхах. Это…это… с чувством! – согласился и смирился я, почуяв наконец сладостный миг реванша.
Желание немедля выкушать водки под сало, да закусить зеленым луком, густо обмакнутым в соль, застило свет. Ей-ей, я слышал, как во мне страстно дышал измученный желудок: – Да ёбнешь ты уже, фашист?! – требовал он.
Никогда еще я не хотел так выпить. Прав Генка, – вот так надо, – не мельтеша, обстоятельно, точно соборовавшись.
Сели, я жадно схватился за бутылку и застонал от её полновесной хладности: – О-о, девочка моя.
– Стоп! – сказал Генка, закладывая за ворот свежую салфетку и предлагая сделать то же мне. – Стоп. Сперва съешь бутерброд со шпротом. Это запустит пищеварение. Правило – не кидай в пустой пищевод. Да погоди ты!
Он вырвал у меня бутылку: – Съел, – обожди минуту третью. Обмякни, пусть выделится желудочный сок. Пусть он сам попросит водки из самого нутра. Ты поймешь, когда. О, чуешь?!
У меня угрожающе загрохотало в утробе.
– Чуешь, как потроха посасывают?
– Чую. Даже на лениградке так не посасывают. Наливай! – прохрипел я. – Или пристрели.
– Кстати. – сказал Генка, точно не замечая, что силы мои на исходе и неспешно наполняя стопки. – Водку не следует держать в морозилке. Это дурной тон. Холод связывает аромат и не дает напитку благородно обжечь тебе горло и подарить аржаное послевкусие.
Так собака и сказал – аражаное! С таким вкусом, что я аж икнул и схватил рюмку.
– Да обожди пить!
– Ну-ну-ну, ну что еще?! – я уже заикался и подпрыгивал на стуле.
– Это будет твои лучшие в жизни пятьдесят. – сказал он вздымая палец. – Это как первый поцелуй, слезы любви и разлука. Поэтому, никаких: ёбнули, вздрогнули. А подобающе, – культурно – вот так: – Будьте здоровы, Геннадий Палыч. Будьте здоровы, Виктор Петрович.
– Будьте здоровы, – говорю, – Геннадий Палыч.
– Будьте здоровы, Виктор Петрович.
– С поправкой вас
– И вас.
Я выпил, и… заплакал – чувства переполняли меня.
– Это хорошо? – с хитринкой спросил Генка, точно проф. Преображенский Борменталя, когда не дал тому захавать дефицитной икры. – То-то… – усмехнулся по-отечески, выпил, плюнул и завопил:
– Убью, сука! Рёбра повыдергаю! Зарублю! А-а!
В бутылке-то вода – эпический облом. Злокозненная Генкина баба подменила водку, покуда мы спали, и ушла.
С предательской рюмкой, с Генки слетала богатая похмельная культура и манеры – как и не было.
– Хули ты расселся? – кричит. – Мудило. Пиздуй в кладовку, там бражка и портвешок. А я бояру в аптечке поищу. Как тут нахуй культурно заживешь.
Моральных и физических сил бежать в далёкий магазин у нас не было. Из подручного составили такой киндер-бальзам, что спустя час хрюкали… И ничего.
Источник
9 Худших похмельных историй
Коллекция худших похмельных историй со всего света:
1. Пьяный мужчина, который, проснувшись, узнал, что он купил трёхметрового питона, пытавшегося съесть его друга
Проснувшемуся с похмелья мужчине пришлось столкнуться с трёхметровым питоном, которого он купил в предыдущую ночь, в тот момент, когда рептилия хотела наброситься на спящего друга. Дуэйн Мэттьюз (Dwayne Matthews) только продрав глаза, должен был утихомирить 14-килограммовую змею по имени Брюс, которую он купил у цыгана во время сильной попойки.
Он запихнул существо в клетку и накрыл его одеялом. Однако это столкновение с хищником в любом случае закончилось для него плачевно, когда он отвёз рептилию в зоомагазин и оказался в тюремной камере за покупку краденного.
Мэттьюз, живущий в Кавентри (Coventry), планировал продать животное, чтобы получить деньги для своего бизнеса по промывке водостоков. Но когда он пришёл в зоомагазин, его сотрудники вызвали полицию. Как оказалось, Брюс был одной из девяти змей украденных у 24-летнего Дэвида Ченса (David Chance).
Судьи приговорили Мэттьюза к восьми неделям тюремного срока с возможностью отсрочки на два года, наложили на него штраф и поместили его под наблюдение на восемь недель.
2. Мужчина, проснувшийся с именем любовницы на одну ночь, вырезанным ножом на его плече
Любовница на одну ночь мужчины вырезала своё имя на его теле при помощи ножа, пока он спал. Рана Уэйна Робинсона (Wayne Robinson), полученная от Доминик Фишер (Dominique Fisher), была её именем, вырезанным на его плече. После того, как они встретились в ночном клубе Синдикат (Syndicate) в Блэкпуле (Blackpool), парочка занялась «четырёхдневным романчиком, сдобренным алкоголем и наркотиками». Однако когда он проснулся утром, он обнаружил, что она вырезала «Доминик» на его правом плече. У него также было множество порезов на левом плече и руке, а также порез в форме звезды на спине. Она утверждала, что он согласился на «татуировки», но мистер Робинсон отрицает это. Уэйн был настолько пьян, что совсем не почувствовал боли. Он отправился в больницу за обезболивающим средством, но шрамы остаются с ним, так как у него нет денег на лазерную операцию по их удалению.
3. Пьяный мужчина из Китая, который чуть не оказался в США после того, как перепутал контейнер в порту с мини-гостиницей
Вы когда-то просыпались после сумасшедшей ночи распития спиртного в запечатанном грузовом контейнере, который должен был как раз отправиться в двухнедельное путешествие в другую страну? Тогда вам и Цзяну Ву (Jiang Wu) стоит обменяться похмельными историями.
Житель восточного Китая каким-то образом смог перепутать гигантский контейнер со своим номером в местной мини-гостинице и отрубился там. Проснувшись на следующий день, Ву осознал свою ошибку и начал звонить всем, кого знал, прося о помощи.
Однако Ву не знал того, что контейнер ровно через час должен был быть помещён на грузовой корабль, направляющийся в Лос-Анджелес – путешествие длиной в две недели.
Даже после того, как Ву смог связаться с полицией и объяснить своё положение, он находился в щекотливом положении – ведь он не знал, в каком именно контейнере он находится.
К счастью, по большей части благодаря тому, что он неистово стучал по стенам контейнера, Ву был найден в контейнере, находившемся на высоте 18 метров над землёй.
4. Пьяный мужчина, проснувшийся с татуировкой пениса на ноге
Мужчина, за один вечер выпивший целую бутылку водки, и впоследствии заснувший, обнаружил с утра 15-сантиметровую татуировку пениса на ноге.
27-летний мужчина из Швеции, известный только как Джоэл (Joel), утверждает, что он мало что помнит о той ночи, в которую произошло «нападение творчества».
Из тех крупиц информации, которые были собраны, Джоэл сказал в забегаловке группе своих друзей, что он хочет сделать татуировку, после того как увидел татуировку на пальце друга. К счастью, или к несчастью, в забегаловке был тату-мастер, согласившийся помочь Джоэлу.
Несмотря на произошедшее, Джоэл говорит, что он не зол на тату художника, так как помнит, что он сам попросил сделать ему татуировку.
5. Мужчина, отключившийся от алкоголя и проснувшийся без пениса
А вы думали, что потерять ключи от квартиры – это плохо.
Джеральдо Рамос (Geraldo Ramos), мужчина из Доминиканской республики, рассказал телевизионному каналу Нотисиас Син (Noticias Sin), что он отключился от чрезмерного количества выпитого и проснулся без пениса.
64-летний мужчина из Сантьяго говорит, что он не имеет представления о том, куда подевался его пенис, но соседи сказали в интервью, что когда он был пьян, на Рамоса напала собака. Рамос, однако, совсем не помнит этого. Якобы атаковавшую его собаку также не нашли.
На данный момент ему приходится носить катетер, и он отходит от случившегося в своём доме.
6. Пьяный мужчина заснул в Норвегии и проснулся в Швеции
Пьяный мужчина заснул в своём автомобиле в Норвегии и проснулся в Швеции после того, как его машину угнали две женщины.
Мужчина из Норвегии, чья личность не раскрывается, немного перебрал с друзьями в Осло и решил прикорнуть в своей машине, но пока он спал, его автомобиль угнали две женщины. Они поехали в Гётеборг (Gothenburg), Швеция, и всё это время он спал на заднем сидении, пока они не обнаружили и не выбросили его из машины.
Мужчина позвонил в полицию и сообщил, что его автомобиль был угнан, и полицейские предоставили ему кровать на ночь. На следующий день он шёл на железнодорожный вокзал и по счастливой случайности заметил свою машину на дороге.
Полицейские арестовали двух женщин по подозрению в угоне автомобиля и привезли в участок для допроса.
Мужчине позже вернули ключи от машины, и он смог доехать на своём автомобиле в родной город, Осло.
7. Пьяный мужчина, получивший полное сканирование тела после того, как он вырубился на ленточном конвейере в аэропорту
Для того чтобы отключиться в аэропорту в момент регистрации надо быть сверхпьяным, как какой-нибудь школьник на выпускном пьяным, а оказаться на ленточном конвейере для обследования багажа – это просто неудача. Мужчина из Норвегии приехал в римский аэропорт Фьюмичино (Rome’s Fiumicino Airport) настолько пьяным, что он заснул на вышеупомянутом конвейере, где в позе зародыша вместе со своим багажом получил полное сканирование рентгеном. Под полным сканированием понимается тот факт, что органы мужчины были видны на экране. Мужчина проехал около 50 метров на конвейере (и продолжал спать), пока его не заметили и вызвали службу безопасности, которая закрыла весь терминал.
8. Пьяный мужчина, проснувшийся от новости, что он убил 70 000 цыплят в состоянии алкогольного опьянения
Джошуа Шелтон (Joshua Shelton) задержали под залог в 75 тысяч долларов после того, как он вырубился на ферме в Дельмаре (Delmar), штат Мэриленд. Кажется слишком суровым наказанием за распитие спиртных напитков, правда? А вот и нет!
Джошуа Шелтон отличается от других пьяниц тем, что он убил 70 000 цыплят! Шелтон, в возрасте 21 года, не убивал каждого цыплёнка собственноручно, это было бы сумасшествием. Его обвиняют в том, что он так сильно напился на ферме, что не смог отличить выключатель света от автомата защиты сети, присоединённого к трём курятникам. Он отключил автоматы, оставив куриц без еды, воды и вентиляции. Фермер Марк Шокли (Mark Shockley) обнаружил всех своих куриц, кроме 100, мёртвыми на следующее утро.
Шелтона обнаружили лежащим в сарае, где располагались приборы, отвечающие за подачу электроэнергии – он был в одной футболке, и семейных трусах и от него разило алкоголем. Судя по всему, он был на вечеринке, которую организовала дочка Шокли и затем вырубился от выпитого.
9. Перепивший пьяный парень случайно бесплатно проехал на поезде 160 километров
Молодой, пьяный кутила прошёл очень длинный путь домой, когда он свернулся калачиком и задремал в грузовом поезде в Оснабрюке (Osnabrück), Германия. Он пил всю ночь субботы и рано утром в воскресенье понял, что он был слишком пьян, чтоб добраться до дома. Когда он оказался рядом с железнодорожными путями, он заметил грузовой поезд, залез в него и быстро заснул. Несколькими часами позже он проснулся, когда машинист крана заметил его, разгружая товары из поезда в Гамбурге. Он проехал во сне более 160 километров. Будем надеяться, что длинная дорога пешком до дома помогла ему избавиться от похмелья.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Источник
