Смешные статусы про похмелье

Хуже всего после похмелья колобку: у него всё болит

Виски – если вы прочли это слово с ударением на 1-й слог-вы алкоголик.

Даже если спирт замёрзнет всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.

Проблема не в том что я пью, а в том что я не считаю это проблемой

Не все то пиво, что желтое и пенится.

Дайте выпить, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде!

Пейте дети молоко, а не то, что я вчера.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась

Живешь -выпить хочется,выпьешь-жить хочется!

Каламбия пикчерс не представляет сколько студент за 5 лет выпивает

Только я могла, напившись, орать на всю улицу:” Звёзды. Загадывайте желание, я упала!”

Лучше выпить пива литр, чем не выпить пива литр

Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и … сегодня!

Мужик просыпается с офигенного похмелья. Ну, он кое-как повернулся на бок и стонет: “Ша-арик… Ша-а-арик…” Подбегает пес. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: “Ищи!”

Когда тоскливо на душе, И “Neskafe”-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ.

Мы в ответе за тех, кого напоили!

Пьянству бой, пьянству плейбой!

Новый тариф ПОХМЕЛЬЕ – вы платите только за те разговоры, которые помните…

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива “Старый мельник” – и получи искусственную почку!

Только русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…

Водка – мягкая, сок – добрый, сигареты – легкие, так почему же так на утро хреново?

Жду подруг на чай, протираю рюмки…..

Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу – литра по три

С кем напьёшься – с тем проснёшься!

Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.

Если похмелье не лечить то оно проходит за день! Если лечить за 10

О сколько нам открытий чудных говорит после пьянки телефон.

Подруга посылает сообщение мужу: “Ты у меня самый лучший !” Муж отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин .

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать.

Источник

Про похмелье с юмором

Друг: Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь, у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько ты теперь весишь… она просто болит…))

Залпом выпитая любовь
И осталось одно похмелье.
Помню стул. Брюки, платье на нём.
…На постели два искушения

Messiah Project My Love — //www.youtube.com/watch?v=ChLGHyk5r9Q

После похмелья и вода исцеляет.

Не за то отец сына бил, что пил, а за то, что похмелялся.

бывает выспишься в маршрутке
а за окном мелькает кремль
тверская цум, а ты с друзьями
вчера бухал в улан удэ

Которые сутки пылает изжога,
Дымится последний бычок
Идет тренировка и прямо с порога.
А где провожают тут год…

А год провожают, осталось немного
И дни все быстрее летят.
А Новый уж мчится — дороги… дороги
Копыта о землю стучат…

Похмелье- это когда утром набираешь в рот воды, чтобы прополоскать зубы, а ее хочется выпить.

Похмелье души

Душа была пьяна — душа смеялась,
Резвилась, танцевала, наслаждалась.
Волна любви, нахлынув, опьянила —
До капли. Всё. Пока хватало силы…

Её пьянила речь, пьянили ласки,
И взор, что есть, не отличал от сказки.
Непониманье — мелкими штрихами,
А упоенье — страстными грехами.

Душа пила любовь, пила запоем,
Как степь пьёт дождь, измученная зноем,
И в этом исступлении душевном,
Ей всё казалось добрым и волшебным.
… показать весь текст …

Чрезмерное употребление винных истин приводит к глубокому похмелью философии

Если в прошлое вояж,
Только за весельем.
О застольях вспоминайте,
А не час похмелья.

Самое болезненное похмелье — после любовного опьянения.

The most painful hangover is after love intoxication.

Виски со льдом — веселье, лёд к вискам — похмелье.

О том, что было потом

Не будет добрым это утро,
Пускай и началось в час дня —
С мозгами будто камасутрой
ЗанЯлся кто… Какого пня?
Вот так всегда оно бывает,
Коли обутой ляжешь спать:
Свет солнца голову взрывает,
Как карусель кружИт кровать.
Несу себя я осторожно
Под стратегическую дверь,
Сдержать порывы очень сложно —
Внутри то ль бес, а то ли зверь.
Ему так нужен белый рупор,
Чтоб, так скать, выразить протест,
… показать весь текст …

Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья: 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу « Утренняя гимнастика». 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе ( там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Послевкусие и похмелье одного поля ягоды,
Но какая разница в урожае!

СПИТ РОССИЯ — МАТУШКА, ВСТРЕТИВ НОВЫЙ ГОД… К ВЕЧЕРУ ВСЕ ВСТАНУТ В НОВЫЙ ХОРОВОД! ЗДОРОВО ВСЕМ БЫЛО ДО УТРА РЕЗВИТЬСЯ. ПРОСЫПАЙТЕСЬ, АЛКАШИ. НЕ С КЕМ ПОХМЕЛИТЬСЯ.

ПОХМЕЛЬНОЕ

И опять восхитительная ТАТЬЯНА ШЕИНА.

`
На ужин был коньяк, на завтрак корвалол —
Внеплановый ремонт в не-пламенном моторе.
На внутренней реке плотины прорвало,
To be or not to be заело на повторе.

Cпасибо, милый бес, за то, что мне с тобой
Так весело скучать на две ступеньки ниже
Заветной пустоты, где свято место — боль —
Давно уже никем не занятая ниша.

И надо бы занять, но тело тянет вниз,
В проверенную жизнь без запаха и вкуса.
И некогда менять увесистых синиц
… показать весь текст …

С утра встал — голова не болит, руки не трясутся, пива не хочется… Ну точно — атипичное похмелье!

Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно
зайти на сайт Центробанка и посмотреть текущие курсы евро и доллара.
&

Источник

Про похмелье с юмором

Утро вечера дурнее

после литры принятой накануне .

Настроение в формате жесткого похмелья…©

За любой кайф всегда бывает расплата. Закон жизни.Похмелье точно к этому относится.

Главный русский вопрос вовсе не»Что делать?» или « Кто виноват?».Главный русский вопрос-«И на хрена я вчера водку с пивом мешал?».

Нет на свете вечного веселья.

Нет на свете вечного веселья.
После наступает неизбежно
Режущее болью мозг похмелье.
Выпитое походя, небрежно
Сказанное, утром отзовётся
Жаждой дикой в раскалённой глотке.
Чем привольней на пирушке пьётся,
Чем свободней залетают сотки
Нынче, тем поганей будет завтра
Для сегодня праздных и небрежных.
Не полезет в глотку ранний завтрак.
Ведь похмелье, к счастью, неизбежно.

он приходит к ней только ночью.
только если смертельно пьян.
лишь тогда, когда обесточен
ум — всезнайка и шарлатан.

потому что свободны ноги,
если выдержки пал редут.
и, как водится, все дороги,
где б он ни был — сюда ведут.

просто эти глаза, как угли,
обжигают его нутро.
и волос кружевные джунгли
пахнут танцем ночных костров…
… показать весь текст …

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

Русское похмелье: лыка ещё не вяжет — а матом уже кроет.

На дне бутылки — осадок от похмелья.

At the bottom of bottle is the sediment from hangover.

Ночь. улица. фонарь. (пародия)

Прошу не закидывать меня гнилыми помидорами за этот ироничный стишок .. Он был когда-то всего лишь пародией-ответкой на такой же ироничный стишок человека, которого уже нет с нами — Сергея Обедиентова (cosmeat) = http://lyrik.rcmir.com/gedicht205449.html

`
С мрачной и опухшей сизой рожей,
На которой мука и тоска,
Я сижу, на мумию похожий,
Силясь вспомнить всё…
Увы. Никак…

На кровати голая девица,
Развалившись, курит «Беломор».
Ей на вид давно уже за тридцать.
Кто такая?!
Боже! Ну и мор. …

Рыжая, корявая, рябая —
… показать весь текст …

Самый страшный зверь после вчерашнего это бодун,
который требует очередную дозу
и страдает пофигизмом как:
либо вливание через рюмку,
либо через клизму,
либо прокапать глюкозой,
чтобы избавиться от глубокого похмелизма.
слабак!

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличие от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают
симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

В английском языке есть интересное выражение «book hangover», дословно — «книжное похмелье». Это когда ты прочитал интересную книгу и долго не можешь от неё отойти.

Если нервы все навыпуск
у тебя с похмелья,
То без хереса , пожалуй,
не начнёшь веселья…
И , как водится , немного
хочется поесть,
Как назло , у них в меню
только вымя есть…

Когда плеснут в лицо рассол , проходит и похмелье!

Что-то глаз сегодня косит,
Голова болит с утра,
Организм рассола просит,
Мозг не помнит про вчера.
Я бы в панике забился,
Но на счастье спохватился,
Глянул в лист календаря:
Баааа — уж 3 января!)))

Не рассудок управляет любовью.

Если выпил хорошо-утром будет плохо,
если утром хорошо-значит выпил плохо!

Все так долго устаканивалось, что наступило похмелье…

Варвара обошлась с мужем по-варварски, не дав ему опохмелиться.

Источник

Про похмелье с юмором

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник))))

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи… ёжь твой слушал.

Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная. ))

Похмелье. Лежу на полу. Мимо ползет паучок. — Сволочь, не топай!

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: бля мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка в рот не помещается, то она — обувная

У кого-то — журавли в небе, у кого-то — синицы в руках…
А у кого-то, после вчерашней гулянки — дятлы в мозгах.

Ну все, по рюмочке и спать. Завтра рано вставать. — Завтра же суббота… зачем рано вставать? — Воду пить !))

Ребята, я придумала способ избежать похмелья после новогодней ночи! — НЕ ПИТЬ!

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
— Здравствуйте, доктор!

Чтобы все забыть нужен тазик водки, тазик пива и тазик просто…

ПОСЛЕПРАЗДНИЧНОЕ))))
Что? Не дойти до унитаза?
И белый свет совсем не мил?
Сейчас я сбегаю за тазом.
Нет, нет, вчера ты не бузил!
За кролика ты выпил много,
За год кота ещё чуток,
Но в туалет нашел дорогу,
Когда наш кот пошел в лоток.
Вот там с котом ты и подрался:
Фонтан «Самсон» изображал,
Льву в пасть струей попасть пытался,
Но, Мурзик, все же, убежал.
И ты с расстройства прослезился,
… показать весь текст …

Мысли с похмелья: «Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня. »

Алкоголь поможет перевести душевную боль в головную. А с другой стороны: Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.

Любовь, как сладкое вино,
Что душу радует весельем,
Увы, не каждому дано
Проснуться утром без похмелья.

В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает: — Кто вчера пил? Тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: — Ну я пил! Начальник: — Пошли похмеляться. Остальные работать.

Зачем я вчера столько выпила. Я когда болею с похмелья даю себе клятву больше не пить, но как только отпустит эта клятва сразу забывается. Интересно я одна такая?

поняла, что новый год отпраздновали успешно, когда получила несколько сообщений типа « ты как, жива?»

ЛЮЮДДДИИИ.
За очками можно скрыть глаза, НО не перегар!))))))))))

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый, какого ты купил « Бочку»?! Я же просила « Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить.

Источник

Анекдоты про Похмелье

Совещание на заводе. Заведующий:
— сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
— Я извиняюсь, а вот эта херня со средой когда закончится?

Никогда особо не понимал смысла бухать в пятницу и на выходных. После тяжелой рабочей недели нужно наоборот — отдыхать, а пить лучше по рабочим дням, чтобы похмелье отнимало время не от отдыха, а от работы.

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: — У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег на опохмел не хватает.
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал.

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить — за десять.

Многие пьющие люди не знают, что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие — это просто затянувшееся похмелье.

Народная примета:
— Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту — значит, она предназначена для чистки обуви!

— Что было 1 января 1876 года?
— Похмелье.

Мышечные боли после тренировок — это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.

Говорят, что счастье любит тишину.
Похмелье тоже.

Говорят, женщины слабый пол. Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и прибраться в квартире.

Самое сложное в эти дни — отличить похмелье от коронавируса.

— Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!

Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему « добрый злой полицейский».

— Так, смотрим вашу анкету. 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
— Да море предложений было!
— Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
— «Вася, пойдём похмелимся!»

— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке.
Пора бросать пить на службе.

Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили опохмелиться.
Один выпил водку — глаза открылись. Второй выпил — тоже открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются.
Позже, после двух бутылок оказалось, что он якут.

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья.
Небольшое раздумье.
— . и тест на беременность.

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул «Уйди, дура, спину надорвешь», позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

Идем с мужем за пивом, у нас похмелье, я в шапке и очках в 30 градусов. Останавливают нас менты. Проверяют документы, досматривают по поводу наркотиков. А мы не употребляем. Показываю вены. Мент говорит — можно не только в руки колоться. Я ему на улице показываю пах, отодвинув шорты. У меня там короткие волосы на лобке. Мент говорит — и не стыдно так ходить? Типо я по улице без трусов хожу.

На выходные уехал мужик на рыбалку. Субботу пробухал нещадно, в воскресенье встал и похмелился так, что в глазах двоиться стало. А домой ехать-то надо как-то. Думает, ну ладно, порыбачу с часок и поеду как-нибудь. Закинул удочку и тут золотая рыбка попалась. Просит рыбка отпустить и загадать три желания. Мужик подумал чуток и говорит:
— Так, рыба, первое желание — дай мне три, нет, пять килограмм свежайшей рыбы в ведро. Второе — сделай так, чтобы у меня не двоилось в глазах, и я мог управлять машиной! А третье. — и думает, про жену, типа дай, проверю её на честность, не приходил ли кто, пока меня не было, — и сделай рыбка так, чтобы грехи моего собеседника вылезли на чистую воду!
Рыбка согласилась, у мужика 5 кг рыбы, едет домой. И вдруг его гайцы тормозят, типа документы, то да сё. Гаишник и говорит:
— Слушайте, а от вас перегаром несёт! Пили?
Мужик на секунду замешкался, а гаишник, поднося руку ко рту: — Или это от меня после вчерашнего. Ладно, езжайте!

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Похмелье. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 142 на 6 страницах по 25 на каждой странице

Источник