Смешные статусы про похмелье
Хуже всего после похмелья колобку: у него всё болит
Виски – если вы прочли это слово с ударением на 1-й слог-вы алкоголик.
Даже если спирт замёрзнет всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
Проблема не в том что я пью, а в том что я не считаю это проблемой
Не все то пиво, что желтое и пенится.
Дайте выпить, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде!
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера.
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась
Живешь -выпить хочется,выпьешь-жить хочется!
Каламбия пикчерс не представляет сколько студент за 5 лет выпивает
Только я могла, напившись, орать на всю улицу:” Звёзды. Загадывайте желание, я упала!”
Лучше выпить пива литр, чем не выпить пива литр
Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и … сегодня!
Мужик просыпается с офигенного похмелья. Ну, он кое-как повернулся на бок и стонет: “Ша-арик… Ша-а-арик…” Подбегает пес. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: “Ищи!”
Когда тоскливо на душе, И “Neskafe”-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ.
Мы в ответе за тех, кого напоили!
Пьянству бой, пьянству плейбой!
Новый тариф ПОХМЕЛЬЕ – вы платите только за те разговоры, которые помните…
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива “Старый мельник” – и получи искусственную почку!
Только русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…
Водка – мягкая, сок – добрый, сигареты – легкие, так почему же так на утро хреново?
Жду подруг на чай, протираю рюмки…..
Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу – литра по три
С кем напьёшься – с тем проснёшься!
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
Если похмелье не лечить то оно проходит за день! Если лечить за 10
О сколько нам открытий чудных говорит после пьянки телефон.
Подруга посылает сообщение мужу: “Ты у меня самый лучший !” Муж отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!
Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин .
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать.
Источник
Прикольные фразы про похмелье
Когда похмелье приятно… Наверное жизнь изменилась… Хаямчик, где твой рубиновый напиток?
С бодуна скрутило утром — отдыхает камасутра.
Непьющий не знает, как вкусна вода с похмелья.
Как у меня может быть похмелье, если я ещё даже не спала?!
Мету вот дороги я,
И ноги промокли бля…
Котенок мурлычет, в руках чьей-то дочери.
И улицы серый цвет
Украсил собой рассвет…
Но у ликерного длинная очередь.
Вино превращает умного человека в дурака, а глупого — в мудреца.
Вчера, видимо, переел перепелов-
ночью один прилетал на вертолете)
Дайте мне еще шампан бокалского…
я проснулся с первого луча —
у меня последнее похмелье!
вот оно — прощанье и прощенье!
— дорогая, вызови врача!
и коснувшись сонного плеча,
вглядываясь в преданные очи,
я опять воскликнул, что есть мочи —
— дорогая вызови врача!
свет включил. и как-то сгоряча,
расшвыряв по комнате предметы,
я орал помятый и раздетый
— дорогая вызови врача!
… показать весь текст …
Утром в понедельник, полторашка минералки у тебя в руках, может рассказать прохожим все о твоих выходных
Как избавиться от похмелья
Похмелье не испортит вам праздник, если начнете готовиться к нему заранее. В смысле — не покупать подарки, а варить антипохмельные зелья.
Симптомы похмелья
избавиться от похмелья. Синдром похмелья знаком 75% людей, не гнушающихся горячительных напитков. Его симптомы, как, впрочем, вы и сами знаете, — головная боль, тошнота, головокружение и жажда. Почему они возникают? Первая причина — содержание в вашем напитке вредных примесей, например сивушных масел и изоамилово…
… показать весь текст …
Если с утра очень плохо, значит вечером было оо-о-чень хорошо…
Ну, так бывает: не рассчитала, разогналась, переоценила свои сила, расслабилась… но теперь же только у меня голова болит за то, что я увидела дно бутылки…
Никто так не выносит мозг, как с утра с похмелья выносит его жена.
Sprite лучшее средство от похмелья. © ученые
Тоны сердца глуховаты.
Не было бы веселья, не было бы похмелья.
Вчке54ра з0алили ке54лавиату3ру3 ш=ампагнске54им. Видимо се54годгня у не54е54 пох-0ме54лье54.)))
Водка есть водка!
Неважно , самогон или Зубровка,
Столичная иль , может быть , перцовка:
Когда с похмелья грудь изжогой жжёт —
Любая косорыловка пойдёт!
— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
Источник
Прикольные фразы про похмелье
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник))))
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи… ёжь твой слушал.
Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная. ))
Похмелье. Лежу на полу. Мимо ползет паучок. — Сволочь, не топай!
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: бля мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка в рот не помещается, то она — обувная
У кого-то — журавли в небе, у кого-то — синицы в руках…
А у кого-то, после вчерашней гулянки — дятлы в мозгах.
Ну все, по рюмочке и спать. Завтра рано вставать. — Завтра же суббота… зачем рано вставать? — Воду пить !))
Ребята, я придумала способ избежать похмелья после новогодней ночи! — НЕ ПИТЬ!
Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
— Здравствуйте, доктор!
Чтобы все забыть нужен тазик водки, тазик пива и тазик просто…
ПОСЛЕПРАЗДНИЧНОЕ))))
Что? Не дойти до унитаза?
И белый свет совсем не мил?
Сейчас я сбегаю за тазом.
Нет, нет, вчера ты не бузил!
За кролика ты выпил много,
За год кота ещё чуток,
Но в туалет нашел дорогу,
Когда наш кот пошел в лоток.
Вот там с котом ты и подрался:
Фонтан «Самсон» изображал,
Льву в пасть струей попасть пытался,
Но, Мурзик, все же, убежал.
И ты с расстройства прослезился,
… показать весь текст …
Мысли с похмелья: «Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня. »
Алкоголь поможет перевести душевную боль в головную. А с другой стороны: Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.
Любовь, как сладкое вино,
Что душу радует весельем,
Увы, не каждому дано
Проснуться утром без похмелья.
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает: — Кто вчера пил? Тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: — Ну я пил! Начальник: — Пошли похмеляться. Остальные работать.
Зачем я вчера столько выпила. Я когда болею с похмелья даю себе клятву больше не пить, но как только отпустит эта клятва сразу забывается. Интересно я одна такая?
поняла, что новый год отпраздновали успешно, когда получила несколько сообщений типа « ты как, жива?»
ЛЮЮДДДИИИ.
За очками можно скрыть глаза, НО не перегар!))))))))))
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый, какого ты купил « Бочку»?! Я же просила « Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить.
Источник
Прикольные фразы про похмелье
Утро первого января — международный день эмо. Жить не хотят все!
Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
Вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался.
Главное для нас не выпить, или же напиться…
Главное — чтоб завтра было чем опохмелиться.
Который год я выяснить пытаюсь
Который год я выяснить пытаюсь,
Что же такое ем на Новый год,
Что я больным на утро просыпаюсь,
Начав январь с неведомых невзгод .
Пытался исключить из рациона
То оливье, то студень, то икру …
Но неизменно нету в том резона —
Опять больным я становлюсь к утру.
И первый день начавшегося года
Я сам не свой … болею головой
И тянет пить зачем-то жадно воду…
Короче в организме просто сбой.
… показать весь текст …
Когда душа требует: «Вывернись, но организуй мне праздник», не торопись её слушать… Помни! На следующий день праздник вывернет душу.
Утром после куража я похожа на моржа.
Кое-что о водке.
`
* * *
Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь
там всех, а потом в магазин придешь за водкой, и тебе скажут:
«Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21 года…»
* * *
Чувство голода можно перебить рюмкой водки.
А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.
* * *
— Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
— Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
… показать весь текст …
( !) Мозги — отличный « рассол» для любовного похмелья…
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.
В больную голову никак не идут здоровые мысли!
Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там… Вместо приличного органа, ничего. То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом… «Ты чё орёшь… Не дыши на меня перегаром… И убери руку из моих трусов, придурок» — сказала жена.
( Т) Из всего Нового года запомнились только конь в пальто, селедка под шубой и кот в левом сапоге…
Я придумал антоним слову « печалька», найдя в субботу утром баночку холодного пива — «УРАшка»))))
Чрезмерное употребление пива, вредит вашему здоровью — по пьяни ржу… по утрам… соглашаюсь…)))
Эту историю я услышала как реальную, но утверждать не берусь)))
В Самарском мед. институте учился студент по фамилии Драчёв. Понятно, что друзья звали его коротко — Драч.
Как-то из Питера приехал провести курс лекций старенький профессор. И вот, утро, аудитория, старичок тихим голосом читает лекцию, усыпляя непроснувшихся студентов, а наш герой невероятно мучается похмельем. Рядом сидит друг, чье сердце разбивается при виде похмельных страданий… В определенный момент друг не выдерживает, вскакивает и прерывает лектора словами:
— Извините, Драчу плохо!-на что старый профессор отвечает:
— Ну, что тут сказать… Дрочите лучше…
Каждый с похмелья желает знать, где стоит « Нарзан»
Какое замечательное утро… какая вкусная вода!
Наш национальный праздник — «ПОХМЕЛУИН».
От него всегда тыква болит и глаза горят.
Вчера был день дурака… по ходу праздновала вся страна…
Источник
Прикольные фразы про похмелье
1 января — день влюбленных в минералку)))
Он падал в бездну алкогольного дурмана
И руки по утрам его тряслись.
Похмелье это миг самообмана,
Опохмелившись, ты не бросишь пить…
Книжное похмелье — погружаюсь в книгу с головой: радуюсь, в тоске, раздражена, удивляюсь, во мне бурлят всевозможные чувства, эмоции… Вчера дочитала… Сегодня ещё не могу прийти в себя.
навеяло вчерашним…
Если у вас болит спина выпейте шампанского. и ещё коньяк, бутылку… и ещё водку…
Наутро все болячки отойдут на второй план, блллин…
Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом:-Шарик, Шарик! Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дыхнул ей в морду и говорит: ИЩИ ШАРИК…
Похмелье
Наклонилась ось земная,
Поворачивая стены…
Утро добрым называют
Не пойму с какого хрена.
Дятлов, видимо, аж трое
За окном на старой сливе…
Задолбали на обоях
Африканские мотивы…
Понедельник.
Похмельная дояpка на утpенней дойке. Села, значить, на стульчик, ведpо поставила, взялась за эти… чеpт, как их… в общем, коpовьи титьки, тут коpова к ней моpду повоpачивает:
— Что, опять вчеpа пила?
— Угу…
— Плохо?
— Угу…
— Ладно, деpжись кpепче, я пpыгать буду.
Утреннний похмельный синдром, лучше всего начинать побеждать ещё с вечера)))))
☼JW
Внешность обманчива , с похмелья , бывает , что и не узнаёшь , кого бреешь с утра.
Утро вечера муторнее …
Близится сезон рождественских вечеринок, а значит, и похмелья, которое непременно последует за ними, пишет The Guardian. Можно ли как-то его избежать?
Вообще-то, причины возникновения похмелья давно известны. Но немногие из нас готовы себе признаться в том, что у нас есть проблема с алкоголем. Ведь, прежде всего, речь идет о психологических причинах: мы просто не можем остановиться и, в какой-то момент, начинаем пить все подряд.
Также интенсивность похмелья зависит от возраста человека. Многие…
… показать весь текст …
Похмелье — это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била…
Ну и что, что не разделась, за то похмелье встретила нарядной!
— Пап, а что такое « похмелье»?!
— Нууу… Вот помнишь, мы в прошлый раз когда шли в детский сад, дворник дядя Гриша снег ел?!
Кум получил зарплату,
И по пути зашёл,
Было вчера, кодато,
Очень уж хорошо!
Ну мы пошли до Зинки,
Благо недалеко,
Зинка сливала в крынки,
Ядерный самогон…
Ну я домой собрался,
Кума решил позвать,
Кум под столом валялся,
Полный неадекват…
… показать весь текст …
Ах как меня вчера предупреждал минздрав!
-Ты это… извини меня… я не хотел тебя бить… в общем, приходи, опохмелимся… а потом поговорим на трезвую голову…
Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. И даже слишком.
Состояние похмельной тяжести очень похоже на состояние нечистой совести. Похмелье — расплата за украденное веселье. В обоих случаях тяжесть на душе — сигнал бедствия. Но не всякий к нему прислушивается или понимает его.
Утомлённый нарзаном
Лавэ зеро, но я отдам, клянусь —
Не пить же воду прямо из-под крана
Налей в кредит, спаси от жажды, Дусь,
Мой организм, измученный нарзаном
Источник
