In vino veritas.
Ну как тут бросишь пить?
Когда так сложно жить!
Куда не кинешь взгляд — одни проблемы!
Забыть вопрос — совет.
Спирт не даёт ответ.
Источник мыслей философской темы.
Нет повода? Ну чтож.
Вот повод — невтерпёж!
Мы пьём в беде, печали и веселье!
Где истина и в чём?
В спиртном её найдём?
Приводит лишь к тяжёлому похмелью.
Настойки в пузырьках.
На свой пьём риск и страх.
Так сколько же у нас всего бухают?
Коньяк, ром, виски, джин.
У водки — вкус один.
А приключенья разные бывают.
Ты пива много пьёшь?
В нём витаминов — грош!
Напиток пенный любишь беззаветно.
Но вот один итог.
Как допустить ты смог?
Пивной живот подкрался незаметно.
Ну выпил чуть — не грех.
Какой тут к чёрту смех!
Грех если просто, как свинья, нажрался!
Когда лицом в салат.
Не разговор, а мат.
В штаны, не помня пьяным, обос. ся.
Перед едой нальём.
Стопарик — перед сном.
И выпьем, за тебя — судьба-нахалка!
Да, вредно нам курить.
Противно также пить.
А умирать здоровым — как-то жалко.
* In vino veritas, in aqua sanitas (лат.) — Истина — в вине, здоровье — в воде.
«Спирт, в малых дозах, полезен в любых количествах.»
«Бухать — это тебе не спортом заниматься. Тут здоровье надо.»
«Глупо и подло бросать пить в такое сложное для страны время.»
«Конечно можно было бы не пить по выходным. Но как же тогда отделить одну
неделю, от другой?»
«Спирт убивает нервные клетки. спокойные даже не задевает.»
«Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток, за своих погибших товарищей.»
«Похмелье — сложно вспомнить, но ещё труднее забыть.»
«Если часто поправлять своё здоровье, то можно его лишиться.»
«Благосостояние страны измеряется в количестве выпитого алкоголя на душу
населения.»
«Пиво — выпей сам, водку — раздели с друзьями, а бутылки отдай бомжу.»
«Угол падения лицом в салат, равен сумме градусов выпитого.»
«От уверенности, до самоуверенности — всего один стакан.»
«Учёные доказали, что 50 граммов перед едой, не только полезно, но и мало.»
«Больше знаешь, крепче пьёшь.»
«Если у вас плохое настроение, депрессия, полное разочарование во всём, то
возьмите водяной пистолет, налейте в него виски и . застрелитесь прямо в рот.»
Источник
Похмелье это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе «благую весть» прямо на улице. Один из его перлов выглядел так. К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
— Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
— А почему.
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
— Нет.
— А ПОЧЕМУ.
Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и очень воспитанные люди. Неожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа армянин горячий). Поселился, привез всю семью и свое авто.
Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита, антикрыло, сигнализация модная и все такое. Ставит под окнами, но….. маленькая неувязочка, оконца его квартиры выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может.
Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и вдоль дороги, типа: «Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира купил, мой машина, моргалы повыкалываю.» Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный.
Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в течение 2 часов поднимает данное авто на 5 этаж, обвязывают ленточкой праздничной с букетом из роз, и ретируются.
Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком. После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил “Здравствуйте”.
Источник
Анекдоты про похмелье
Сборник самых смешных анекдотов про похмелье.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Мужик просыпается с утра, а на груди у него сидит какое-то животное.
Мужик:
— Ты кто?
— Барсук.
— А че ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
Я знаю, что может быть намного хуже похмелья. Это похмелье на работе.
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные».
Почему-то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея — нажраться в говно.
Какой сегодня поток негатива и ругательств по малейшему поводу. Вот что значит не похмеляться.
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
— Что ты делал сегодня утром?
— Занимался проблемами устойчивости равновесия и движения. Пытался протрезветь!
Иногда взаимопонимание, достигнутое ночью, по утру рассеивается. Оставляя после себя тяжёлое похмелье.
— И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
Статистикой установлено, что самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег на опохмел не хватает …
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал…
Источник
Анекдоты про похмелье
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.
Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
Лекции нужно читать так чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.
Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом: — Шарик,Шарик Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дыхнул ей в морду: — ИЩИ ШАРИК.
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи***ж твой слушал.
Запись в дневнике: — С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет.
Мужик просыпается с похмелья — голова, как свинцом налита, руки—ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он кое—как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет: — Ш—а—а—р—и—к. Ш—а—а—а—р—и—к. Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: — Ищи.
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал..
— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки? — Проблеваться. — А как это сделать? — Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу. — А если не поможет? — Поменять пальцы местами.
Двое с похмелья пьют чай. Диалог. — Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем! — Почему? — Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
Мужик утром с похмелья, просыпается и орет: — Вот сука теща—то! — (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама? — Бля, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!
Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: — Это не сарай, а «Форт Баярд» какой—то!
Просыпается мужик с жуткого похмелья: — Так вчера была пятница, завтра суббота. Господи. А сегодня что за день.
Источник
