Первая психологическая помощь при истерике
Истерика — это почти что пожар, потому «тушить» ее лучше всего водой. Предложите человеку выпить стакан воды, если он не реагирует, то можно даже попробовать слегка побрызгать на него из стакана, можно намочить полотенце и протереть ему лицо, важно, чтобы оно было холодным. Все зависит от того, из-за чего произошла истерика. От личности и психологии человека зависят дальнейшие точечные действия.
Дайте человеку возможность поплакать. В моменты, когда человек переживает горе, важно дать ему понять, что он не один, выслушать его.
Если же человек категорически не принимает вашу поддержку, а его поведение становится очень странным и по внешним признакам напоминает острый психоз с галлюцинациями и бредом или суицидальное поведение, то нужно срочно вызывать скорую помощь.
Не будьте излишне настойчивы, предлагая человеку свою помощь. Если человек ведет себя агрессивно и не хочет рассказывать, что у него случилось, не стоит приставать к нему с расспросами. Учитывайте также уровень вашей близости с человеком, который пребывает в подобном состоянии: его реакция во многом зависит от того, насколько вы близки.
Нельзя ругать ругать или пытаться пристыдить человека в истерике, говорить фразы вроде: «Ну ты же уже большой, как тебе не стыдно?» или «Соберись, тряпка!» Важно понимать, что человеку, пребывающему в таком состоянии, и так очень тяжело, он чувствует себя слабым и беззащитным.
Если человек говорит, что у него паническая атака, первым делом попросите его сесть и начать дышать медленнее, чтобы нормализовать ритм дыхания.
Возьмите человека за руку, чтобы он почувствовал себя в безопасности.
Часто панические атаки случаются в публичных местах, особенно когда там большое скопление народа. В этом случае постарайтесь как можно скорее вывести человека из «агрессивного» места.
Попробуйте переключить внимание человека. Задавайте очень глубокие или, наоборот, очень глупые или даже откровенно неприличные вопросы. Такое проникновение в личное пространство человека может помочь ему вернуться в реальность.
Ни в коем случае не оставляйте человека одного. Не пытайтесь его пристыдить или обвинить в притворстве.
Физиологические симптомы панической атаки похожи на симптомы сердечного приступа: пульс повышается, увеличивается потоотделение, кружится голова, затрудняется дыхание. Если паническая атака случается с человеком в первый раз, он может испугаться еще сильнее от того, что просто не будет понимать, что с ним происходит. Ваша задача — убедиться в том, что недомогание вызвано не проблемами с сердцем, а именно приступом паники. Если у вас есть сомнения, лучше вызвать скорую.
В момент приступа постарайтесь донести до человека мысль о том, что, когда пройдет страх, он снова почувствует себя хорошо. После того как он успокоится, объясните ему, что панические атаки могут быть симптомом тревожного расстройства. Единичные приступы в целом вписываются в норму, но вот если они повторяются регулярно, то лучше обратиться за помощью к специалисту.
Важно сделать это бережно и осторожно. Попробуйте зайти издалека, подготовить человека, чтобы он сам начинал догадываться о том, что случилось неладное, и задал вам нужный вопрос.
Подбирайте слова и формулировки также с максимальной осторожностью. Лучше продумать заранее, что вы будете говорить.
После того как вы сообщили трагическое известие, покажите человеку, что он может положиться на вас. Если он начнет плакать, выслушайте его и попытайтесь успокоить.
Не пытайтесь переложить ответственность за то, чтобы новость достигла адресата, на кого-то другого. Если обстоятельства складываются так, что именно вы должны сообщить неприятную весть, не пытайтесь сделать это через третьих лиц (если, конечно, дело касается близких людей).
Главное — не рубить с плеча. Самый худший способ донести дурное известие — сделать это внезапно. Так вы подвергнете человека двойному стрессу: с одной стороны, он будет пребывать в шоке от самой новости, с другой — от того, насколько стремительно она его настигла.
Не стоит доказывать человеку, что его проблемы не имеют значения во вселенском масштабе или ничтожны по сравнению с проблемами других людей. Этим вы обесцените его горе.
Не бросайте человека один на один со свалившимся на него горем, если только он сам не попросит оставить его в покое.
Это та ситуация, в которой не нужно предпринимать никаких действий специально: неестественное внимание может задеть человека, подчеркнув его «неполноценность» в глазах окружающих.
Вместе с тем, узнав о смертельной болезни, человек может просто перестать чувствовать и попытаться уйти из внешнего мира заранее, порвав все социальные связи. Если возможно, попытайтесь его поддержать и не дайте замкнуться в себе.
Если человек приходит в какой-то коллектив, например, на работу, и говорит: «Врач сказал, что у меня рак. Мне осталось жить два года», но при этом ведет себя предельно оптимистично, как будто смертельный диагноз поставили не ему, не напоминайте ему о болезни и ни в коем случае не пытайтесь его прилюдно жалеть.
Не пытайтесь избегать человека, которому поставили смертельный диагноз. Этим вы только будете способствовать его социальной изоляции.
Не пытайтесь своими силами отговорить человека от совершения задуманного. Во-первых, без специальной психологической подготовки вы рискуете только спровоцировать человека, собирающегося покончить с собой. Кроме того, если трагедия случится в результате того, что вы подберете неверные слова, ваши действия могут попасть под уголовную статью — доведение до самоубийства.
Любое слово может стать триггером для человека, который собирается покончить с собой. Именно поэтому лучше постараться не взаимодействовать с ним до приезда специалистов. Однако, если коммуникации не избежать, ни в коем случае не произносите фразы вроде: «Брось, да ты же ни за что не прыгнешь!» Этим вы только продемонстрируете, что недооцениваете серьезность намерений человека.
Также ни в коем случае не пытайтесь взывать к его чувству ответственности, произнося что-то вроде: «Одумайся, у тебя же дети!» Возможно, именно неспособность справиться с ответственностью и стала причиной того, что человек пытается покончить с собой.
В отличие от панических атак и шоковых ситуаций, при которых человека может отвлечь внезапный или провокационный вопрос, в случае, когда человек находится на грани, ни в коем случае нельзя прибегать к этой стратегии.
Источник
Первая психологическая помощь людям, переживающим сильные эмоции (рекомендации к действию)
психолог отделения «Служба экстренного реагирования»
Всем нам довольно часто приходится сталкиваться с людьми, которые переживают сильные эмоциональные состояния, плачут или находятся в состоянии истерики. Сталкиваясь с такими людьми, у нас практически всегда возникает вопрос: «Что делать?». Так чем же может помочь человек без специального образования? Какую первую помощь может оказать каждый из нас?
Приведем рекомендации психолога в том случае, если человек рядом с вами под воздействием сильных эмоций, начинает плакать.
1. Не оставляйте плачущего человека наедине с самим собой и своими мыслями. Это предотвратит возможность «зацикливания» человека на своём состоянии.
2. Установите физический контакт с плачущим человеком (возьмите за руку, положите свою руку ему на плечо или спину, погладьте его по голове). Таким образом вы даете ему почувствовать, что вы рядом.
3. Чаще соглашайтесь с плачущим, говорите: «да», «ага», кивайте головой. Таким образом вы подтверждаете, что слушаете и сочувствуете.
4. Повторяйте за тем, кто плачет отрывки его фраз, особенно тех, в которых он выражает свои чувства.
5. Говорите о своих чувствах и чувствах плачущего человека.
6. Не старайтесь успокоить его. Наоборот дайте ему возможность выплакаться и выговориться, «выплеснуть» горе, страх и обиду.
7. Иногда не нужно задавать вопросов наподобие: «Из-за чего ты плачешь?», потому что ваша задача – выслушать.
8. Стимулируйте человека выплакаться. Пусть человек выплеснет из себя все свое страдание, страх и обиду. Человеку иногда нужно выплеснуть эмоции через слёзы.
Если рядом с вами находится человек в состоянии истерики, вам нужно помнить, что истерическое состояние может длиться от нескольких минут до нескольких часов, но такие длительные истерики достаточно редки: огромная нагрузка на организм и естественное истощение физических сил человека.
Основными признаками истерики являются: сохранение сознания, чрезмерное возбуждение с множеством движений, которые принимают театральные позы. Также для этого состояния характерна эмоционально насыщенная и быстрая речь, а сам человек часто кричит и рыдает.
Следует помнить и о других рекомендациях, если рядом с вами возбужденный человек .
1. Удалите посторонних людей и создайте спокойную обстановку.
2. Останьтесь с человеком наедине, если только это не опасно для вас.
3. Неожиданно совершите действие, которое может сильно удивить (можете облить водой, с грохотом уронить предмет, резко крикнуть на человека в истерике).
4. Говорите с человеком в истерике короткими фразами, уверенным тоном: «Выпей воды», «Умойся.»
5. После истерики наступает упадок сил, и вы можете уложить человека спать.
6. Не потакайте желаниям человека в истерике, часто они имеют иррациональный характер. Также он может почувствовать в вас слабину, и будет использовать такое поведение в качестве шантажа, вызывая к себе чувство жалости.
7. В случае экстренной необходимости и особо сильной истерики вы также можете обратиться в скорую помощь.
Часто человек сам чувствует приближение истерики, но она ещё не наступила. В таком случае можно попробовать на что-нибудь переключиться, постараться отвлечься. Основное правило: чем сильнее внутреннее напряжение, тем более мощным должен быть способ отвлечения. А если истерика неминуемо наступает, не следует загонять свои эмоции внутрь и подавлять их в себе. Гораздо более продуктивным выходом будет позволить себе пережить эти эмоции, «разрядиться до конца».
После переживания таких острых эмоциональных состояний человек обычно нуждается в профессиональной психологической помощи, которая оказывается необходимой для ликвидации проблемы, вызвавшей подобный эмоциональный стресс.
В сложной жизненной ситуации вам всегда помогут психологи «Кризисного центра». Запись на консультацию по телефону 8(351)735-02-18, адрес: г. Челябинск, ул. Мира, 13.
Версия для слабовидящих
С юристом Вы можете связаться во вторник с 10.00 до 12.00
С психологом вы можете связаться в среду с
10.00 до 12.00
С психологом отделения психологической диагностики и коррекции вы сможете связаться в пятницу с 10.00 до 12.00
Со службой экстренного реагирования вы можете связаться ежедневно с 22.00 до 08.00
Источник
Первая помощь при истерике
Каждая мама рано или поздно сталкивается с истерикой своего любимого чада. Редко кого минует эта участь, особенно в наше время.
Раз вы читаете эту статью, значит, вы столкнулись с этим не очень приятным и выбивающим из колеи явлением.
Истерика глазами ребенка.
Представьте себе такую ситуацию – вы 3-х летний ребенок, провели полдня или целый день в садике, не видя маму и папу в окружении большого количества детей. Пережили за этот день много событий – игры, разборки, падения, неудачи, настроение воспитателя…
И тут урааааа, долгожданная встреча. Запыхавшаяся мама влетает в группу, зовет, быстро одевает и тащит в магазин или еще куда-то по своим очень важным делам. У вас столько новостей, возможно, вы расстроены, хотите есть, спать или неважно себя чувствуете.
В магазине жарко, много людей и вам очень нужен именно вот этот мишка, а никак не сок или яблоко. Пребывая в уже довольно расстроенных чувствах, мечтая о внимании и понимании, вы требуете мишку, на что получаете ответ – нет, яблоко полезнее. Плотина дает течь (если мама пропускает этот тонкий момент), вода со всей силы проталкивает остатки барьера и случается потоп. Ничего не слышно, не видно, дезориентация и темнота.
Плохо и непонятно. Откуда-то слышится крик мамы «быстро встал (а) или сейчас отлуплю, как не стыдно, пол вытирать нехорошо, люди смотрят»…
А потом любимая мама срывается и начинает шлепать или бить. Еще больнее и хуже. Исчерпав все запасы воспитательных воздействий, мама использует последнее оружие — собирается и уходит, объявив об этом громким голосом. Страшно, больно, обидно, невозможно справиться с захлестывающими эмоциями, а к ним еще добавляется страх — а вдруг мама и правда уйдет и бросит меня.
А теперь задайте себе такие вопросы:
Как думаете, тактика, описанная выше, поможет вам, будучи даже не ребенком, а взрослым успокоиться?
Когда вы входите в клин и муж, мама, или подруга проделывает с вами подобные вещи (кричит, бьет, угрожает уходом), вам становится легче?
Чего вы хотите в момент истерики и в ситуации, когда эмоции выходят из-под контроля?
Отличаются ли ваши потребности и желания от желаний ребенка, у которого нет опыта, знаний и сил пережить так много за короткий промежуток времени?
Первая помощь маме.
Первое и самое сложное – НЕ ВОВЛЕЧЬСЯ. Если истерика вас затянула – вы проиграли бой.
Второе — взять себя в руки и посмотреть на ребенка как на того, кому очень плохо, а не как на тирана и деспота, который портит вам жизнь.
Третье — держать в голове мысль, что такое происходит практически со всеми здоровыми детьми и этот эпизод не является вашим педагогическим провалом.
Четвертое – удерживать фокус внимания на ребенке. Не на бабушках, прохожих, продавщице или других, кто вас окружает в этом момент, если вы в людном месте. Самое главное – это ваш ребенок.
Пятое – дышите, пейте воду, находите любыми силами точку опоры внутри себя или дверь, которая приведет вас в спокойное состояние.
Состояние ребенка при сильной истерике:
— эмоциональный накал,
— невосприятие реальности,
— дезориентация,
— невозможность быстро остановить свои переживания.
Первая помощь ребенку.
Покажите ему своим состоянием, что вы спокойны и вы рядом.
Постарайтесь войти с ребенком в контакт – глазами, словами, поднять с пола и взять на руки, если дается, обнять. Делать это спокойно и без агрессии.
Тихим и спокойным голосом говорите с ним, даже если понимаете, что он пока вас не слышит. Продолжайте говорить, стараясь успокоить и утешить.
Можете покачать его, как делали в детстве, продолжая успокаивать.
Унесите из людного места.
Утешайте до тех пор, пока не увидите, что он вас слышит и начинает приходить в норму.
Когда установите с ребенком контакт и поймете, что он успокоился, кратко и спокойно опишите ситуацию и чувства малыша – «Ты расстроился, кричал и сильно плакал. Больше так делать не надо». Отталкиваясь от возраста ребенка, делайте объяснение проще или объемнее.
Постарайтесь увезти ребенка домой и отвлечь игрой. В зависимости от темперамента детки отходят от сильной истерики за разный промежуток времени. Кого-то такой эмоциональный взрыв выбивает из колеи на пол дня, а кому-то на восстановление хватает часа.
Чего нельзя делать во время истерики:
Присоединяться к истерике ребенка своим раздражением, гневом или злостью.
Терять над собой контроль.
Кричать на ребенка и ругать его.
Физически наказывать ребенка.
Грозить уходом или имитировать уход.
Почему этого нельзя делать?
При потере контроля над собой вас захлестывают сильные эмоции – раздражение, которое может перерасти в злость, а потом в гнев. Всегда легче справиться с менее интенсивным по степени выраженности чувством и остановить его на этапе формирования. Даже, если вы не сразу поймете, о чем я говорю, у вас есть выбор — дать раздражению перейти в гнев или нет. В начале любого чувства есть небольшой промежуток, когда вы выбираете дать ход чувству или нет, главное этот момент не пропустить.
Когда вы теряете над собой контроль – вы тем самым эмоционально приравниваетесь к ребенку. Вы демонстрируете ему нелогичную модель – я бешусь и злюсь в ответ на твою истерику, но требую от тебя, чтобы ты прекратил. Такой двойной посыл распаляет и так накаленные чувства ребенка до предела. Малыш не может опереться на вашу спокойную реакцию и научиться правильному поведению в сложной для него ситуации. Если взрослый в сложной ситуации не дает ребенку поддержку и образец переживания сложных чувств рядом с ним, то чем он лучше своего ребенка?
Когда взрослый срывается на крик – это значит, что он дал своим эмоциям ход и признал свою родительскую беспомощность. На ребенка, бьющегося в истерике, крик взрослого действует примерно так, как на быка красная тряпка. В представлении ребенка это выглядит так – мне плохо, а раз и маме/папе плохо, тогда мне еще хуже.
Если к крику добавляются шлепки и затрещины или другие физические наказания – это усугубляет истерику в разы. Сильная истерика – всегда крик о помощи. Ко всем чувствам, участвующим в истерике, вы добавляете еще страх, обиду и подавленный гнев.
Аналогичным образом действует и угроза ухода или уход, так как ребенок верит вам и считает, что вы и правда можете его бросить.
Самое эффективное средство предотвращения истерики – это УМЕНИЕ ее НЕДОПУСТИТЬ.
Для этого дам несколько несложных рекомендаций:
Истерику нужно научиться распознавать. В спокойной обстановке сядьте и проанализируйте, что провоцирует истерику ребенка и подробно опишите все ситуации. В магазине или в гостях, в первой половине дня или во второй, на голодный желудок, когда не поспал, после садика или гостей, когда переутомился, из-за прихода девочки Маши или друга Димы… Обязательно должна проясниться какая-то картина. Ребенок сигнализирует истерикой о том, что что-то пошло не так. Отдельно рассматриваю случай если истерики постоянные и непрекращающиеся – это другая тема.
Избегать ситуаций, где есть риск того, что случится истерика. На основе вашего анализа должна выстроиться какая-то закономерность – что происходит не так и что нужно поменять.
Определить дефицит. Если вы не выявили никакой закономерности, подумать, чего ребенку не хватает – вашего внимания, заботы, любви, тепла. Почему он выбрал такой именно такой способ, чтобы обратить на себя ваше внимание.
Что не так в семье? Подумайте о том, что происходит сейчас в вашей семье и не является ли поведение ребенка сигналом о том, что что-то не так в отношениях между вами и вашим мужем/женой/свекровью/свекром…
Границы и воспитание. Проанализируйте вопрос рамок и запретов в вашей семье – может очень жестко и много ограничений свободы и выбора или наоборот много свободы и вседозволенности. Какие границы вы устанавливаете для своего ребенка. Все ли члены семьи, участвующие в воспитании ребенка логичны и последовательны по отношению к нему.
Источник
