Как называется похмелье у шведов

«Тысяча приставучих прилипал» или «проспиртованная муза»: каким видом похмелья страдаете вы?

С похмелья можно написать блестящий рассказ, загреметь в секту или спасти целый город от психопата-бомбиста — все зависит от того, какой из видов посталкогольной хандры посетил вас. Канадский писатель Шонесси Бишоп-Столл уверен, что у похмельного синдрома, как и у пьянства, множество обличий. «Нож» публикует фрагмент из книги Шонесси «Похмелье. Головокружительная охота за лекарством от болезни, в которой виноваты мы сами», которая на русском языке вышла в издательстве Individuum. Из него вы узнаете, какое из похмелий любит вас больше всего — сногсшибательное, интеллектуальное или то, от которого можно откупиться только маринованной селедкой.

Со времен ранней Античности многочисленные ораторы составляли классификации пьяниц. Зачем — неизвестно. Томас Нэш, театральный деятель елизаветинской эпохи, в своем памфлете «Мольба к черту Пирса Безгрошового», памятуя о том, что людей испокон веку сравнивают с животными, приводит список из восьми основных типов.

Пьяная обезьяна, которой всегда весело; пьяный лев, который всегда лезет в драку; пьяная свинья — неопрятная туша; пьяный баран, тот еще всезнайка; пьяный плакса — не животное, а просто сентиментальный нытик; пьяный Мартин — какой-то парень по имени Мартин, который пьет до тех пор, пока не протрезвеет; пьяный козел — сплошная похоть; и пьяная лиса, довериться которой может только дурак.

На основе двадцатилетнего опыта, теперь превратившегося в исследование, я пришел к выводу, что видов похмелья не меньше. Наряду со многим другим это объясняет, почему писать о похмелье — предприятие столь же сомнительное, как и попытки его вылечить. Держа все это в голове и с трудом держа голову, я попытался выделить несколько понятных категорий похмелья. Я назвал их «зловредной семеркой» — хотя три из них в действительности типы скорее положительные.

Однако реальное похмелье, перед которым едины и ушатанный на родео ковбой, протискивающийся вместе с быком из загона, и хваткий писатель, захлебнувшийся в метафорах, — это, как правило, сразу два состояния из перечисленных, которые с разбегу налетают на другие, прежде чем рассыпаться на опилки.

Здесь сошлось все: несовершенная природа лекарственной терапии, всевозможные списки и родео в любом его проявлении. Не буду больше ходить вокруг да около; итак, вот она, «зловредная семерка» с моими рекомендациями по исцелению.

Тварь ползучая

Тварь ползучая наблюдает за тобой из угла, пока ты просыпаешься, чувствуя себя на удивление хорошо. Она проводит с тобой утро в ожидании идеального момента (например, когда ты сидишь в лимузине против хода) и только тогда наносит удар: прыгает на спину, вгрызается в почки, обвивает шею своим длинным хвостом и запускает его в горло.

Ты давишься и трясешься, пытаясь высвободиться, но хватка от этого только усиливается. Остается только сдаться. Надо обмякнуть, очистить мысли и кишечник, выпить кокосовой воды и забраться обратно в постель. Как только ты снова уснешь, тварь отползет.

Читайте также

Тысяча приставучих прилипал

Этот вид похмелья я назвал в честь знатного пьяницы капитана Хэддока , что не делает ему чести. Капитан известен как соратник Тинтина — этого подозрительно непьющего репортера середины прошлого столетия.

Тысяча приставучих прилипал — это постоянная раздражительность: ты только проснулся, а она уже с тобой и пристает на весь день.

Даже после сна отдохнувшим ты себя не чувствуешь. Ты измотан, вспыльчив, и внутри будто кошки скребут. Хэддок был отважным и великодушным, однако и он мог взорваться, особенно по утрам: «Тысяча приставучих прилипал!» — ревел он, ударив палец ноги или случайно глотнув воды вместо рома. Утихомирить прилипал можно только тарелкой маринованной селедки или новым приключением.

Боец

Так называется и похмелье, и его носитель. Это звание ты получаешь, когда выходишь один на один с похмельем без права на отступление. Условия поединка могут быть простыми, но и весьма изнурительными — например, когда надо продержаться целый день на работе, и приложенные к этому усилия лишь вызывают цепочку новых неприятных симптомов.

Или как у Джона Маклейна в третьем «Крепком орешке», когда твой запой прерывает психопат-бомбист с немецким акцентом, все вокруг взрывается, а тебе даже не найти аспирина. Или если ты Дэвид «Бумер» Уэллс и только что провел пятнадцатую совершенную игру за всю историю Главной лиги бейсбола. Бойцу необходимо ощущение миссии, а также ее невыполнимости. Могут потребоваться амфетамины.

Бурильщик

Бурильщик — та еще дрянь. Он любит засесть поглубже. Если приставучие прилипалы действуют вам на нервы, оставаясь у поверхности, то бурильщик проникает вглубь. И чем дольше, тем глубже он вгрызается — в голову, в сердце, в желудок и в душу.

Он высасывает все ваше существо, паразитирует на теле и душе, лишает вас сил, отъедает по кусочку. Увлекаться опохмелом в этом состоянии, пожалуй, не стоит; бурильщик только набухает от новых порций выпивки, оттягивается и упивается, набирается сил, пока вы чахнете.

Если уж он оказался внутри, бурильщику сложно противодействовать — разве что прыгнуть со «Стратосферы». Высоту он «любит» примерно так же, как адреналин. Нанесите удар по организму хозяина, и, возможно, вам удастся избавиться от зловредного паразита.

Лихорадка Джонни Фивера

Эта бесконечно длящаяся форма похмелья производит сильное впечатление, а названа в честь главного беспрестанно вштыренного персонажа современной истории. За восемьдесят восемь эпизодов сериала «Радио Цинциннати» диджей Джонни Фивер стал известен под двум причинам: он никогда не ставил хиты и всегда был с похмелья .

Может быть интересно

Лихорадка Джонни Фивера знакома только настоящим добродушным пьяницам (не путать с алкоголиками, упивающимися жалостью к себе); это и почетный знак, и вечное проклятие. Чтоб ее заработать, необходимо следовать предначертаниям судьбы, в том числе никогда толком не трезветь. Среди носителей такой лихорадки — Уинстон Черчилль, Чарльз Буковски и Кит Ричардс. Лихорадка Джонни Фивера невозможна без опохмела, но не для избавления от похмелья, а чтобы шоу продолжалось.

Сияние

Едва проснувшись, ты чувствуешь, словно от тебя исходит слабое сияние — ощущения приглушены, и это парадоксальным образом открывает сердце всякому наитию, которое нашептывает мир.

Редкостный подарок для художников, философов и изобретателей, Сияние — это своего рода проспиртованная муза, которую трудно подманить, а если она все же снисходит, ее зачастую игнорируют.

Секрет в том, чтобы выпить изрядно, но не чересчур и не иметь наутро никаких дел. Никто толком не знает, как это работает, но если это работает, ты становишься поддатым лозоходом, отлавливающим капельки вдохновения, которые плавают вокруг в дымке дневного света. Тот, кто научился узнавать и даже воссоздавать это ощущение, частенько напивается по вечерам, маниакально соблюдая дозу, в надежде на творческое озарение поутру.

Вот почему некоторые пропойцы-писаки от Хемингуэя до Хитченса, от Дороти Паркер до моего отца неожиданным образом наиболее продуктивно работают рано утром. Не вижу ни одной причины лечить этот тип похмелья.

Полное Изнеможение

Серьезная вещь — единственный известный пример полупредумышленного самоистязания, который существует в природе. Полное Изнеможение — это когда возникает чувство, что ты сейчас умрешь, хотя на самом деле нет. Когда ты жаждешь смерти, даже если хочешь жить. Это не просто Изнеможение (его типы вы, вероятно, испытывали, однако они не требуют разделения на категории, так как относятся к «очень тяжелому похмелью»).

Полное Изнеможение — это комбинация самых ужасных физических и метафизических проявлений похмелья с абсолютной слабостью, подлинным крахом и истинно космическим хаосом.

Моча и рвота — перед нами Изнеможение. Кровь, экскременты, душа уходит в штопор — речь идет о Полном Изнеможении, которое часто приводит в больницу, тюрьму, армию, организованную преступную группу, религиозную секту, а иногда даже в клинику реабилитации при вмешательстве свойственников. Полное Изнеможение может в корне изменить вашу жизнь. А может и не изменить. Если вы испытываете его так часто, что уже сбились со счета, желаю вам всего наилучшего и, быть может, лихорадку Фивера для разнообразия.

Источник

Обзор блогов: свадебные традиции и похмелье на разных языках

Самый богатый россиянин Михаил Прохоров, перебравшийся вместе со своими налогами в небольшой населенный пункт Красноярского края, начал понемногу менять привычный образ жизни и подстраиваться под суровые сибирские реалии. В своем блоге md-prokhorov предприниматель пишет, что группа молодых людей публично оскорбила его родную сестру в Норильске, выступив на проводимом ею благотворительном мероприятии с обвинениями в его адрес по поводу его бизнес-деятельности. Михаил совершенно по-мужски призвал известных ему организаторов этой травли извиниться перед его сестрой в течение трех недель. В противном случае обещал собственноручно набить морду «этим двум джентльменам». Если так пойдет дальше, то, боюсь, уважаемый миллиардер может не только забыть в следующий раз предупредить обидчиков, но и вообще может забросить блог и попытки договариваться с людьми при помощи слов.

Необычная среда обитания очень часто влияет на образ жизни и профессиональное развитие. В ЖЖ-сообществе i_future, созданном компанией Intel для обсуждения возможного будущего человека, сейчас проводится конкурс на самое необычное место осуществления своих рабочих обязанностей. Пользователи в попытках выиграть ценные призы выкладывают фотографии себя за работой в экстремальных условиях, в непривычных местах и часто в довольно забавном виде. Там есть и фотограф на складном стуле посреди разлившейся реки в ожидании весеннего пролета птиц, и гример на съемках клипа в подземном секретном бункере, и множество редакторов и профессиональных интернетчиков с ноутбуками, выходящих в Сеть из самых неожиданных мест и транспортных средств. Уверен, что если к конкурсу присоединятся коллеги с нашего телеканала, то они быстро и уверенно «порвут» конкурентов и сознание зрителей простым фотоотчетом за любую рабочую неделю.

Неожиданными бывают также и философские наблюдения блогеров. Так, ЖЖ-юзер semiurg рассказывает о «женщинах Интернета». По его ощущениям «женщина Интернета» разведена, растит ребенка и работает, скорее всего, бухгалтером. «Женщины Интернета» умны и обаятельны, стойки и оптимистичны. Они самостоятельны, не ищут мужчин и вообще знают жизнь. Автор пишет: «Женщин Интернета» редко бывает жалко, но перед ними всегда немного стыдно. Ведь это мы, мужчины, виноваты в том, что они «Женщины Интернета». Виноваты, что не поняли, не оценили, не почувствовали и в том, что все поголовно женаты, разумеется». От себя скажу, что во многом согласен с блогером и даже скинул ссылку на пост в комменты блога своей жены, чтоб не расслаблялась.

Технологии захватывают все больше пространства в жизни людей, а машины постепенно подчиняют нас своей рациональной воле. Блогер just-tom описывает в ЖЖ свои эксперименты над автоматической интернет-системой оценки художественных достоинств фотографий. Автор подсовывал программе через Интернет разные фотоизображения, чтобы понять, какие из них искусственный разум сочтет самыми прекрасными. Результат оказался объяснимым, но разочаровывающим. 96 баллов из 100 получило фото новейшего компактного компьютерного устройства для считывания карт памяти. Так что скоро следует ожидать появления замечательных красочных рекламных роликов новых компьютерных устройств, адресованных нашим домашним компьютерам, которым и предстоит работать с покупаемыми гаджетами.

И все-таки ничто человеческое не чуждо даже цифровому миру. ЖЖ-юзер cybervantuz целенаправленно приобрел изданную на Кубани книгу «SMS-обнималки для всех-всех-всех влюбленных», в которой на манер старинных письмовников подсказывается, как красиво писать SMS-сообщения. К сожалению, часть рекомендаций я не могу процитировать из соображений приличия, а часть из гуманизма, но один вариант обращения к вашему SMS-собеседнику все же приведу: «Я тебя целую в твой холодный носик! До свиданья, киса! Твой любимый песик. » Если соберетесь отправить, очень прошу сообщить мне об ответной реакции.

Некоторые представители власти, отчаявшись достучаться до сердец подотчетных граждан при помощи традиционных СМИ и государственных органов, обращаются к ним через личные блоги. Губернатор Кировской области Никита Белых в своем ЖЖ предлагает продвинутым россиянам, в первую очередь москвичам, занятым в IT-индустрии, перевести регистрацию своей трудовой и бизнес-деятельности в какой-нибудь депрессивный, но живописный район губернаторской вотчины, для уплаты налогов в интересах конкретных местных жителей. Никита обещает отчитаться о каждой отремонтированной на эти деньги дороге и каждом посаженном дереве. Также он берет на себя отношения с местной налоговой инспекцией и приглашает потенциальных налоговых инвесторов к себе в гости на пикник с замечательными вятскими рыжиками. Похоже, в ходе развития в России технопарков, стоит ожидать и появления технолесов, технополей и техноболот.

Часто людям в Интернете трудно находить общий язык друг с другом, особенно, если они находятся в странах с сильно различающейся культурой. ЖЖ-юзер p-i-f взялся помочь читателям в жизненно важной ситуации и постарался объяснить, как на разных языках мира называется похмелье и что под ним подразумевается. Например, в арабском языке для попойки и похмелья используется одно и то же слово, потому что мусульманам это все равно. Норвежцы для описания абстинентного синдрома используют довольно точное и выразительное словосочетание «столяры в моей голове». Кубинцы романтично называют его «пылающий рассвет», скрупулезные китайцы при помощи четырех разных иероглифов описывают похмелье, как «ощущение, испытываемое на второй день после приема алкоголя», французы говорят «деревянная морда», а в аргентинской культуре вообще нет такого понятия. Вам не кажется, что нам еще многому нужно поучиться у Аргентины? Впрочем, возможно, наоборот – аргентинцам у нас.

Голова и другие части тела могут болеть по тысяче разнообразных причин. Лучше всего, как с этим бороться, знают врачи, а ознакомиться с классификацией врачей по уровню наносимого ими вреда можно в блоге crazy-skipper. Автор рассказывает, что терапевт, это врач-менеджер, который сам лечить не умеет, но направляет посетителей к более узким специалистам, что акушер снабжает всех остальных врачей клиентурой, а иммунолог – единственный врач, который считает, что вы должны исцелиться сами. Кроме пользы от перевода на человеческий язык таких врачебных специальностей, как эметолог и сомнолог, из блога можно почерпнуть философское наблюдение о том, что реаниматолог, как самый завистливый (после нарколога) врач не дает пациентам насладиться избавлением от всех мирских тягот, а патологоанатом – единственный врач, который в итоге точно знает, чем именно вы болеете. А лично меня всегда больше всего восхищали гомеопаты, которые даже не прикидываются врачами.

В блогах люди часто ищут интересных собеседников или людей, похожих на них самих, а уж если интернет-общение и дружба заходят слишком далеко, то может пригодиться ЖЖ positive-not, в котором рассказывается о самых неожиданных свадебных обрядах народов мира. Чтобы не попасть впросак, нужно учитывать, что невеста из Новой Гвинеи носит фату из вывернутого наизнанку свиного желудка, жениху в Нигерии приходится на свадьбе пройти сквозь строй родственников невесты, которые ударами палок проверяют твердость его намерений, а в Албании молодожены первые три ночи не спят вместе, чтобы запутать злых духов. Видимо, у всех народов мира заключение брака считается настолько сумасшедшим шагом, что связанные с этим ритуалы, вроде нашего пуда соли, подносимого иногда молодым на свадьбах, призваны скрасить общее безумие участников.

А пытливый жж-юзер skotic, наткнувшись на выражение «акула пера», обозначающее матерого журналиста, решил развить тему и в своем блоге при помощи читателей нашел еще много общего между журналистикой и подводным миром. «Воблой пера» он назвал спивающегося журналиста, «рыба-меч пера» – это журналист телеканала «Звезда», «шпрот пера» – журналист из Прибалтики, «планктон пера» – рерайтеры, а «крабовые палочки» пера – это журналисты школьной газеты. Если так, то я, пожалуй, «дельфин пера». Так меня и называйте.

Источник