Афоризмы про похмелье прикольные
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник))))
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи… ёжь твой слушал.
Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная. ))
Похмелье. Лежу на полу. Мимо ползет паучок. — Сволочь, не топай!
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: бля мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка в рот не помещается, то она — обувная
У кого-то — журавли в небе, у кого-то — синицы в руках…
А у кого-то, после вчерашней гулянки — дятлы в мозгах.
Ну все, по рюмочке и спать. Завтра рано вставать. — Завтра же суббота… зачем рано вставать? — Воду пить !))
Ребята, я придумала способ избежать похмелья после новогодней ночи! — НЕ ПИТЬ!
Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
— Здравствуйте, доктор!
Чтобы все забыть нужен тазик водки, тазик пива и тазик просто…
ПОСЛЕПРАЗДНИЧНОЕ))))
Что? Не дойти до унитаза?
И белый свет совсем не мил?
Сейчас я сбегаю за тазом.
Нет, нет, вчера ты не бузил!
За кролика ты выпил много,
За год кота ещё чуток,
Но в туалет нашел дорогу,
Когда наш кот пошел в лоток.
Вот там с котом ты и подрался:
Фонтан «Самсон» изображал,
Льву в пасть струей попасть пытался,
Но, Мурзик, все же, убежал.
И ты с расстройства прослезился,
… показать весь текст …
Мысли с похмелья: «Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня. »
Алкоголь поможет перевести душевную боль в головную. А с другой стороны: Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.
Любовь, как сладкое вино,
Что душу радует весельем,
Увы, не каждому дано
Проснуться утром без похмелья.
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает: — Кто вчера пил? Тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: — Ну я пил! Начальник: — Пошли похмеляться. Остальные работать.
Зачем я вчера столько выпила. Я когда болею с похмелья даю себе клятву больше не пить, но как только отпустит эта клятва сразу забывается. Интересно я одна такая?
поняла, что новый год отпраздновали успешно, когда получила несколько сообщений типа « ты как, жива?»
ЛЮЮДДДИИИ.
За очками можно скрыть глаза, НО не перегар!))))))))))
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый, какого ты купил « Бочку»?! Я же просила « Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить.
Источник
Смешные статусы про похмелье
Хуже всего после похмелья колобку: у него всё болит
Виски – если вы прочли это слово с ударением на 1-й слог-вы алкоголик.
Даже если спирт замёрзнет всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
Проблема не в том что я пью, а в том что я не считаю это проблемой
Не все то пиво, что желтое и пенится.
Дайте выпить, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде!
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера.
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась
Живешь -выпить хочется,выпьешь-жить хочется!
Каламбия пикчерс не представляет сколько студент за 5 лет выпивает
Только я могла, напившись, орать на всю улицу:” Звёзды. Загадывайте желание, я упала!”
Лучше выпить пива литр, чем не выпить пива литр
Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и … сегодня!
Мужик просыпается с офигенного похмелья. Ну, он кое-как повернулся на бок и стонет: “Ша-арик… Ша-а-арик…” Подбегает пес. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: “Ищи!”
Когда тоскливо на душе, И “Neskafe”-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ.
Мы в ответе за тех, кого напоили!
Пьянству бой, пьянству плейбой!
Новый тариф ПОХМЕЛЬЕ – вы платите только за те разговоры, которые помните…
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива “Старый мельник” – и получи искусственную почку!
Только русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…
Водка – мягкая, сок – добрый, сигареты – легкие, так почему же так на утро хреново?
Жду подруг на чай, протираю рюмки…..
Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу – литра по три
С кем напьёшься – с тем проснёшься!
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
Если похмелье не лечить то оно проходит за день! Если лечить за 10
О сколько нам открытий чудных говорит после пьянки телефон.
Подруга посылает сообщение мужу: “Ты у меня самый лучший !” Муж отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!
Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин .
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать.
Источник
Афоризмы про похмелье прикольные
Когда похмелье приятно… Наверное жизнь изменилась… Хаямчик, где твой рубиновый напиток?
С бодуна скрутило утром — отдыхает камасутра.
Непьющий не знает, как вкусна вода с похмелья.
Как у меня может быть похмелье, если я ещё даже не спала?!
Мету вот дороги я,
И ноги промокли бля…
Котенок мурлычет, в руках чьей-то дочери.
И улицы серый цвет
Украсил собой рассвет…
Но у ликерного длинная очередь.
Вино превращает умного человека в дурака, а глупого — в мудреца.
Вчера, видимо, переел перепелов-
ночью один прилетал на вертолете)
Дайте мне еще шампан бокалского…
я проснулся с первого луча —
у меня последнее похмелье!
вот оно — прощанье и прощенье!
— дорогая, вызови врача!
и коснувшись сонного плеча,
вглядываясь в преданные очи,
я опять воскликнул, что есть мочи —
— дорогая вызови врача!
свет включил. и как-то сгоряча,
расшвыряв по комнате предметы,
я орал помятый и раздетый
— дорогая вызови врача!
… показать весь текст …
Утром в понедельник, полторашка минералки у тебя в руках, может рассказать прохожим все о твоих выходных
Как избавиться от похмелья
Похмелье не испортит вам праздник, если начнете готовиться к нему заранее. В смысле — не покупать подарки, а варить антипохмельные зелья.
Симптомы похмелья
избавиться от похмелья. Синдром похмелья знаком 75% людей, не гнушающихся горячительных напитков. Его симптомы, как, впрочем, вы и сами знаете, — головная боль, тошнота, головокружение и жажда. Почему они возникают? Первая причина — содержание в вашем напитке вредных примесей, например сивушных масел и изоамилово…
… показать весь текст …
Если с утра очень плохо, значит вечером было оо-о-чень хорошо…
Ну, так бывает: не рассчитала, разогналась, переоценила свои сила, расслабилась… но теперь же только у меня голова болит за то, что я увидела дно бутылки…
Никто так не выносит мозг, как с утра с похмелья выносит его жена.
Sprite лучшее средство от похмелья. © ученые
Тоны сердца глуховаты.
Не было бы веселья, не было бы похмелья.
Вчке54ра з0алили ке54лавиату3ру3 ш=ампагнске54им. Видимо се54годгня у не54е54 пох-0ме54лье54.)))
Водка есть водка!
Неважно , самогон или Зубровка,
Столичная иль , может быть , перцовка:
Когда с похмелья грудь изжогой жжёт —
Любая косорыловка пойдёт!
— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
Источник
Афоризмы про похмелье прикольные
Друг: Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь, у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько ты теперь весишь… она просто болит…))
Залпом выпитая любовь
И осталось одно похмелье.
Помню стул. Брюки, платье на нём.
…На постели два искушения
Messiah Project My Love — //www.youtube.com/watch?v=ChLGHyk5r9Q
После похмелья и вода исцеляет.
Не за то отец сына бил, что пил, а за то, что похмелялся.
бывает выспишься в маршрутке
а за окном мелькает кремль
тверская цум, а ты с друзьями
вчера бухал в улан удэ
Которые сутки пылает изжога,
Дымится последний бычок
Идет тренировка и прямо с порога.
А где провожают тут год…
А год провожают, осталось немного
И дни все быстрее летят.
А Новый уж мчится — дороги… дороги
Копыта о землю стучат…
Похмелье- это когда утром набираешь в рот воды, чтобы прополоскать зубы, а ее хочется выпить.
Похмелье души
Душа была пьяна — душа смеялась,
Резвилась, танцевала, наслаждалась.
Волна любви, нахлынув, опьянила —
До капли. Всё. Пока хватало силы…
Её пьянила речь, пьянили ласки,
И взор, что есть, не отличал от сказки.
Непониманье — мелкими штрихами,
А упоенье — страстными грехами.
Душа пила любовь, пила запоем,
Как степь пьёт дождь, измученная зноем,
И в этом исступлении душевном,
Ей всё казалось добрым и волшебным.
… показать весь текст …
Чрезмерное употребление винных истин приводит к глубокому похмелью философии
Если в прошлое вояж,
Только за весельем.
О застольях вспоминайте,
А не час похмелья.
Самое болезненное похмелье — после любовного опьянения.
The most painful hangover is after love intoxication.
Виски со льдом — веселье, лёд к вискам — похмелье.
О том, что было потом
Не будет добрым это утро,
Пускай и началось в час дня —
С мозгами будто камасутрой
ЗанЯлся кто… Какого пня?
Вот так всегда оно бывает,
Коли обутой ляжешь спать:
Свет солнца голову взрывает,
Как карусель кружИт кровать.
Несу себя я осторожно
Под стратегическую дверь,
Сдержать порывы очень сложно —
Внутри то ль бес, а то ли зверь.
Ему так нужен белый рупор,
Чтоб, так скать, выразить протест,
… показать весь текст …
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья: 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу « Утренняя гимнастика». 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе ( там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
Послевкусие и похмелье одного поля ягоды,
Но какая разница в урожае!
СПИТ РОССИЯ — МАТУШКА, ВСТРЕТИВ НОВЫЙ ГОД… К ВЕЧЕРУ ВСЕ ВСТАНУТ В НОВЫЙ ХОРОВОД! ЗДОРОВО ВСЕМ БЫЛО ДО УТРА РЕЗВИТЬСЯ. ПРОСЫПАЙТЕСЬ, АЛКАШИ. НЕ С КЕМ ПОХМЕЛИТЬСЯ.
ПОХМЕЛЬНОЕ
И опять восхитительная ТАТЬЯНА ШЕИНА.
`
На ужин был коньяк, на завтрак корвалол —
Внеплановый ремонт в не-пламенном моторе.
На внутренней реке плотины прорвало,
To be or not to be заело на повторе.
Cпасибо, милый бес, за то, что мне с тобой
Так весело скучать на две ступеньки ниже
Заветной пустоты, где свято место — боль —
Давно уже никем не занятая ниша.
И надо бы занять, но тело тянет вниз,
В проверенную жизнь без запаха и вкуса.
И некогда менять увесистых синиц
… показать весь текст …
С утра встал — голова не болит, руки не трясутся, пива не хочется… Ну точно — атипичное похмелье!
Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно
зайти на сайт Центробанка и посмотреть текущие курсы евро и доллара.
&
Источник
Афоризмы про похмелье прикольные
У тро вечера бодунее.
С амое лучшее лекарство от похмелья: вчера не пить!
У ронили водку на пол. Отовали Саше руки.
И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригожусь
В нимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
В ид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает»
П окурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
Н ам не страшен грипп «Свинячий» — потому что мы «синячим».
В самый разгар пьянки всегда найдется какая-нибудь с*ка, которая ляпнет:» А СЛАБО.
А лкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем
2 января. С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет.
Ж изнь прекрасна и удивительна, если выпьешь предварительно
В еду здоровый образ жизни – не курю… Боюсь, что перегар сдетонирует…
Э х, жизнь моя, жестянка Да ну ее в болото. До часу ночи пьянка, До полшестого рвота.
Н ародная мудрость -что упало то бухало.
К огда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья
К руговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Н аш ответ соку «Я» — водка «Ы»
С ползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Б ухая голова ногам покоя не дает
В место чая утро рано Выпил водки два стакана.
Вот какой рассеянный С улицы Бассейной.
А я пьяная увереннее на каблуках хожу. я пьяная вообще много чего увереннее делаю.
В от О чем Думает Каждый Алкоголик
В роде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!
Л учше пусть будет стыдно утром, чем скучно вечером.
Н а фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар
Г оворят, что женщины слабый пол. но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире
П раздник без водки, как паспорт без фотки!
Г ады-немцы наступают, Что-то весело кричат. И откуда они знают, Что я пропил автомат?
О й как мне карандашо, ведь сегодня тяпница.
С егодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
Я человек-невидимка! Потому что трезвым вы меня сегодня не увидите!!
Д айте мне тазик пива, тазик водки. и тазик просто.
И звини сегодня прийти не смогу. Приду завтра.
Похмелье.
В о мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе.
В одка,пиво и вино. ЗДРАВСТВУЙ МАМА! Я в гавно.
Д ед Мороз – красный, ёлка — зеленая. Если наоборот — значит, тебе уже хватит.
3 литра пива. 2 селёдки. наконец-то у меня дома аквариум =
В ы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги
Ч то у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.
С тёмным пивом в светлое будущее
П раво на хранение и ношение холодного пива.
В ыпивать стакан вина в день считается полезным. Сегодня я сделала 7 полезных дел.
С просонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь.
В о время пьянки мы чувствуем себя личностью, на утро – организмом.
Б еленькая пpобочка, C2H5 в воде.
Кто не знает водочкy? Водкy знают все!
Мальчики на пpазднике собеpyтся в кpyг.
Ах, как пьется водочка-а-а!Водку любят все!
К октель 3 поросёнка это когда берёшь ящик водки и 2 своих друзей!
К огда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство…
С амое страшное — это проснуться с похмелья в комнате смеха.
П иво приходит в желудок, а там водка! — Подвинься! — Не подвинусь! — А ну пошли выйдем!!
Ч то вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть.
М ужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения
К огда клеешь обои главное — чтобы не было пузырей. А то взяли мы как-то два пузыря.
Т ушь осыпалась слегка, на туфле нет каблука, пол-ногтя как не бывало, Это где же я бухала?
И сказала Фея Золушке: Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк!
П РИХОДИЛА ПОДРУГА В ГОСТИ,СКАЗАЛА:
”НЕ ГРУСТИ,ЩАС СПОЮ:!
И ВЕДЬ….СПОИЛА,ЗАРАЗА!
П омогу бросить пить! Выпью всё сам.
Д руг — это не тот, кто тащит тебя домой после пьянки, а тот, кто ползёт с тобой рядом.
П иво,водка и вино. Здравствуй мама, я в говно
У меня в кармане две тысячи. Они так и жаждут превратиться в двенадцать рублей и похмелье.
В идишь 8 миллиардов, Якобы твоя заначка, значит больше пить не надо, это белая горячка
П левали на печёнки мальчишки и девчёнки
К ак просто пить! Как сложно встать.
В одка создана для того, чтобы русские не правили миром.
— А в целом ты как?
— А в целом, я вдребезги.
Ч резмерное злоупотребление алкоголя может привести к беременности.
С колько гостя не корми, он всё равно напьётся.
К то к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит)))
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память,
а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором.
П ейте пиво пенное! рожа будет вооот такенная! а чем больше наши рожи, тем теснее наши ряды!
В сё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.
У тром встал, попил водички, поблевал, поссал в ведро, ху*вато с непривычки, а привыкнешь – ничего!
О й, мальчики! я такая пьяная. прям, как вам надо!
С тыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Ч то — то минздрав не убедительно предупреждал.
П ятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата?!
В се сказанное после 5-го бокала — утечка информации.
Ч тобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой
И солнце светит ярче, и красивей пейзаж, когда в желудок льется С2Н5ОН.
Е сли зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню!
Я вот тоже сначала думалa — любовь, любовь. А потом в моей жизни появилась водка.
Источник
