Статусы про похмелье
Самый трудный день в жизни ребёнка случается тогда, когда он впервые сталкивается с похмельем! С этого дня его можно начинать считать взрослым, потому что пережить похмелье и не повзрослеть – ещё никому не удавалось. Забавные и смешные статусы про похмелье, которое даже врагу не пожелаешь.
Любишь веселиться?
Люби и похмелье! Ибо какое же это веселье, если оно не закончилось похмельем! Праздник удался только в том случае, если утром невыносимо больно за бесцельно забытый вечер. Прикольные статусы про похмелье.
- Ммм… похмелье. Зубная паста с привкусом спирта!
- Похмелье – это когда выжившие клетки твоего организма устраивают погибшим поминки!
- Завидую людям, которые не страдают похмелья…
- Говорят, что если не пить, то и похмелья не будет… Как думаете, это правда?
- Похмелье – это когда маленькие гномики достаются свои маленькие молоточки и начинают бить тебя ими по голове со всей дури!
- Да уж, весёленькая выдалась неделька… Голова раскалывается, соседи меня ненавидят – жизнь удалась!
- Почему в аптеках продают таблетки даже от похмелья, но так и не придумали чем лечить любовь?!
- Я понял, что пора что-то менять в своей жизни, когда наш директор подошёл ко мне, чтобы узнать, чем я спасаюсь от похмелья…
- Проснулась утром, увидела себя в зеркале… кажется, я бросаю пить!
- Я знаю одно 100% средство от похмелья! Серьёзно, работает с гарантией! Более того, оно не просто бесплатное, оно ещё и деньги вам платит! Все очень просто – не пить!
- Похмелью плевать успел ли ты поспать… Похмелье найдёт тебя!
- Никогда не мешайте вино, водку и боярышник! Никогда!
- После вчерашней пьянки мне настолько дерьмово, что я минут 10 валялась в ванне, пока не поняла, что не включила воду…
- Похмелье – страшная сука! Поверьте, вы не захотите с ней встретиться…
- Похмелье – это когда модель с утра в постели ты бы променял на бутылку дешёвого пива…
- Ничего нового, просто немного перепила, с кем не бывает… Какие-то такие мысли я думала, пока пыталась утром дойти до ванны.
- 50 грамм на опохмел – путь к алкоголизму!
- У любви и алкоголя много общего – сначала ты ими наслаждаешься, а утром начинается похмелье.
Поделись советами
А что ты можешь рассказать о похмелье такого, чего не знают другие? Быть может, именно твои слова кому-то помогут его пережить! Похмельные статусы, которыми хочется поделиться.
- Совет любителям выпить – не покупайте клавиатуру с подсветкой. Она с утра так бьёт по глазам…
- С наступающим вас всех похмельем!
- Похмеляться надо с умом, а не так, чтобы повторять вчерашний день!
- У меня такое лютое похмелье, что даже ночные комары передохли…
- Если ты видишь свет в конце тоннеля, то не спеши радоваться… возможно, ты просто перепил!
- Сколько водки не выпей – от похмелья не убежишь!
- Спиртные напитки вечером приводят к нежелательным последствиям… Сначала с утра, а потом через 9 месяцев!
- Я пьяна тобой… Надеюсь, похмелье не будет слишком жёстким.
- Похмелье – это когда одеваешься по пути в магазин!
- Самое страшное, что случается утром – похмелье!
- Любое похмелье начинается со слов: «Да ладно, ничего плохо не случится!»
- Если ты считаешь, что вода безвкусная, то вероятно у тебя просто ещё не бывало похмелья!
- Заводы по производству минералки давно бы обанкротились, если бы не похмелье!
- Кто-то работает сомелье, а я работаю похмелье!
- Если после хорошенькой пьянки не началось похмелье, то просто пьянка ещё не закончилась!
- Клин клином вышибают! Нужно похмелиться…
- Проснулась утром, похмелье, голова трещит. Пошла на кухню, открыла холодильник… И тут на меня сверху прыгает кошка! Такого экстремального антипохмелина в моей жизни ещё не происходило… ведь ещё вчера никакой кошки у меня точно не было!
- Работаю в аптеке… сегодня с утра какой-то парень попросил средство от похмелья и тест на беременность. Видимо вечерок у него удался!
Утро не задалось…
Такова плата за то, что вечер удался на славу! Ведь за всё в жизни нужно расплачиваться, а тут чем тебе лучше было вчера, тем хуже будет утром – никуда от этого не убежать. Статусы про похмелье, от которого не скрыться.
- Если вы думаете, что наберётесь легких коктейльчиков, и вам не придётся за это расплачиваться похмельем, то вы очень сильно ошибаетесь!
- Даже не знаю, что меня больше не устраивает, похмелье или тот факт, что мне пришлось выйти на работу в субботу…
- Борьба с алкоголем нередко заканчивается похмельем!
- Голова болит, во рту привкус дерьма, денег нет – похмелье как оно есть.
- Утром думаешь, что больше не будешь пить. А вечером закрадываются мысли, что и меньше тоже не станешь!
- Если ты готов терпеть похмелье, то значит, оно того стоит!
- Если похмелье перетерпеть, то оно точно пройдёт к вечеру… А если начать лечить, то это можно затянуться очень надолго!
- Я для себя решила вот что: брошу пить только тогда, когда похмелье помешает мне сходить на работу!
- Если очень упорно искать истину в вине, то можно найти горькое похмелье!
- Проснуться с похмелья и обнаружить, что закончились сигареты…
- До встречи там, где нет похмелья! Увидимся в аду, сучки!
- Есть всего несколько вещей, которые не хочется видеть с утра после бурного вечера: своё лицо, свой баланс на карте и список последних звонков!
- Если не получается с утра нанести боевую раскраску, то видимо пора заканчивать так сильно пить!
- Самый сложный день в жизни мальчика – его первое похмелье!
- Выпить вечером стоит хотя бы для того, чтобы было так приятно опохмеляться утром!
- Меня не пугает похмелье ровно до тех пор, пока есть чем опохмелиться!
Источник
Афоризмы когда нет похмелья
Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!
Хорошие соседи — это когда с вечера можно зайти за луком, и до утра пить коньяк:)))
Водка, когда ее пьют, ума не добавляет и не забирает, она проверяет, есть ли он.
Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться. Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем « бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье. Как голова болит с похмелья. Но… это сон. Или прикольчик. Муж в постель принёс рассольчик. От него нотаций жду… А он…»Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. «
Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе « пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !
Мужик выпил,-ВСЁ ЗАБЫЛ.
Женщина выпила,-ПРИПОМНИЛА ВСЁ…
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же- зря смешивал и зря не закусывал!
Пусть… в вашей жизни… будут люди… за которых хочется ВЫПИТЬ… А не те… из-за которых хочется НАПИТЬСЯ.
— Я волновался… ты перестала мне звонить. Что случилось?
— А я пить бросила
Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик.
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках))
— Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
— А зачем лыжные палки?
— А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!
Сказала « НЕТ!» алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит нихрена…
Сажусь пить вискарик… Так что отключайте телефоны. Закрывайте профили. Через часок начну звонить. Заходить в гости- Комментировать фотки…)))
Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да ещё и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро ( около 5-ти часов), приятель доставил её домой, открыл квартиру её ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она всё-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на неё и молчащую. Немая сцена продолжалась ещё с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: «И не забудь доесть свой бутерброд!» И ехидно указала пальцем на кухонный стол:
ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…
Источник
Афоризмы когда нет похмелья
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник))))
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи… ёжь твой слушал.
Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная. ))
Похмелье. Лежу на полу. Мимо ползет паучок. — Сволочь, не топай!
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: бля мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка в рот не помещается, то она — обувная
У кого-то — журавли в небе, у кого-то — синицы в руках…
А у кого-то, после вчерашней гулянки — дятлы в мозгах.
Ну все, по рюмочке и спать. Завтра рано вставать. — Завтра же суббота… зачем рано вставать? — Воду пить !))
Ребята, я придумала способ избежать похмелья после новогодней ночи! — НЕ ПИТЬ!
Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
— Здравствуйте, доктор!
Чтобы все забыть нужен тазик водки, тазик пива и тазик просто…
ПОСЛЕПРАЗДНИЧНОЕ))))
Что? Не дойти до унитаза?
И белый свет совсем не мил?
Сейчас я сбегаю за тазом.
Нет, нет, вчера ты не бузил!
За кролика ты выпил много,
За год кота ещё чуток,
Но в туалет нашел дорогу,
Когда наш кот пошел в лоток.
Вот там с котом ты и подрался:
Фонтан «Самсон» изображал,
Льву в пасть струей попасть пытался,
Но, Мурзик, все же, убежал.
И ты с расстройства прослезился,
… показать весь текст …
Мысли с похмелья: «Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня. »
Алкоголь поможет перевести душевную боль в головную. А с другой стороны: Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.
Любовь, как сладкое вино,
Что душу радует весельем,
Увы, не каждому дано
Проснуться утром без похмелья.
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает: — Кто вчера пил? Тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: — Ну я пил! Начальник: — Пошли похмеляться. Остальные работать.
Зачем я вчера столько выпила. Я когда болею с похмелья даю себе клятву больше не пить, но как только отпустит эта клятва сразу забывается. Интересно я одна такая?
поняла, что новый год отпраздновали успешно, когда получила несколько сообщений типа « ты как, жива?»
ЛЮЮДДДИИИ.
За очками можно скрыть глаза, НО не перегар!))))))))))
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый, какого ты купил « Бочку»?! Я же просила « Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить.
Источник
Афоризмы когда нет похмелья
У тро вечера бодунее.
С амое лучшее лекарство от похмелья: вчера не пить!
У ронили водку на пол. Отовали Саше руки.
И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригожусь
В нимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
В ид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает»
П окурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
Н ам не страшен грипп «Свинячий» — потому что мы «синячим».
В самый разгар пьянки всегда найдется какая-нибудь с*ка, которая ляпнет:» А СЛАБО.
А лкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем
2 января. С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет.
Ж изнь прекрасна и удивительна, если выпьешь предварительно
В еду здоровый образ жизни – не курю… Боюсь, что перегар сдетонирует…
Э х, жизнь моя, жестянка Да ну ее в болото. До часу ночи пьянка, До полшестого рвота.
Н ародная мудрость -что упало то бухало.
К огда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья
К руговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Н аш ответ соку «Я» — водка «Ы»
С ползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Б ухая голова ногам покоя не дает
В место чая утро рано Выпил водки два стакана.
Вот какой рассеянный С улицы Бассейной.
А я пьяная увереннее на каблуках хожу. я пьяная вообще много чего увереннее делаю.
В от О чем Думает Каждый Алкоголик
В роде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!
Л учше пусть будет стыдно утром, чем скучно вечером.
Н а фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар
Г оворят, что женщины слабый пол. но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире
П раздник без водки, как паспорт без фотки!
Г ады-немцы наступают, Что-то весело кричат. И откуда они знают, Что я пропил автомат?
О й как мне карандашо, ведь сегодня тяпница.
С егодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
Я человек-невидимка! Потому что трезвым вы меня сегодня не увидите!!
Д айте мне тазик пива, тазик водки. и тазик просто.
И звини сегодня прийти не смогу. Приду завтра.
Похмелье.
В о мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе.
В одка,пиво и вино. ЗДРАВСТВУЙ МАМА! Я в гавно.
Д ед Мороз – красный, ёлка — зеленая. Если наоборот — значит, тебе уже хватит.
3 литра пива. 2 селёдки. наконец-то у меня дома аквариум =
В ы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги
Ч то у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.
С тёмным пивом в светлое будущее
П раво на хранение и ношение холодного пива.
В ыпивать стакан вина в день считается полезным. Сегодня я сделала 7 полезных дел.
С просонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь.
В о время пьянки мы чувствуем себя личностью, на утро – организмом.
Б еленькая пpобочка, C2H5 в воде.
Кто не знает водочкy? Водкy знают все!
Мальчики на пpазднике собеpyтся в кpyг.
Ах, как пьется водочка-а-а!Водку любят все!
К октель 3 поросёнка это когда берёшь ящик водки и 2 своих друзей!
К огда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство…
С амое страшное — это проснуться с похмелья в комнате смеха.
П иво приходит в желудок, а там водка! — Подвинься! — Не подвинусь! — А ну пошли выйдем!!
Ч то вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть.
М ужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения
К огда клеешь обои главное — чтобы не было пузырей. А то взяли мы как-то два пузыря.
Т ушь осыпалась слегка, на туфле нет каблука, пол-ногтя как не бывало, Это где же я бухала?
И сказала Фея Золушке: Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк!
П РИХОДИЛА ПОДРУГА В ГОСТИ,СКАЗАЛА:
”НЕ ГРУСТИ,ЩАС СПОЮ:!
И ВЕДЬ….СПОИЛА,ЗАРАЗА!
П омогу бросить пить! Выпью всё сам.
Д руг — это не тот, кто тащит тебя домой после пьянки, а тот, кто ползёт с тобой рядом.
П иво,водка и вино. Здравствуй мама, я в говно
У меня в кармане две тысячи. Они так и жаждут превратиться в двенадцать рублей и похмелье.
В идишь 8 миллиардов, Якобы твоя заначка, значит больше пить не надо, это белая горячка
П левали на печёнки мальчишки и девчёнки
К ак просто пить! Как сложно встать.
В одка создана для того, чтобы русские не правили миром.
— А в целом ты как?
— А в целом, я вдребезги.
Ч резмерное злоупотребление алкоголя может привести к беременности.
С колько гостя не корми, он всё равно напьётся.
К то к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит)))
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память,
а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором.
П ейте пиво пенное! рожа будет вооот такенная! а чем больше наши рожи, тем теснее наши ряды!
В сё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.
У тром встал, попил водички, поблевал, поссал в ведро, ху*вато с непривычки, а привыкнешь – ничего!
О й, мальчики! я такая пьяная. прям, как вам надо!
С тыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
Ч то — то минздрав не убедительно предупреждал.
П ятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата?!
В се сказанное после 5-го бокала — утечка информации.
Ч тобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой
И солнце светит ярче, и красивей пейзаж, когда в желудок льется С2Н5ОН.
Е сли зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню!
Я вот тоже сначала думалa — любовь, любовь. А потом в моей жизни появилась водка.
Источник
